Алкоголизм это не удовольствие, а ежедневный тяжкий труд…
Алкоголик
, упитый в зюзю пытается ключом открыть дверь своей квартиры. Безрезультатно. И, наконец, через час безуспешных попыток, он все-таки попадает ключом в замочную скважину… И обессилев, падает на коврик под дверью и тут же засыпает мертвецким сном.
Утром его жена проснулась, навела марофет, позавтракала, и собирается уже выходить на работу. А дверь открыть не может. С другой стороны ключ торчит в замке. Прислушавшись и услышав родной и ненавистный до боли храп, она начинает жалобно просить мужа:
- Ваня! Ванюша! Открой пожалуйста дверь! Ванечка! Проснись! Открой дверь, мое солнышко!
Муж слыша голос жены, с просонья, не открывая глаз:
- Опять где-то всю ночь шлялась?! Хватит! На этот раз не пущу! Возвращайся туда, откуда пришла!
Мужчина заходит к себе в подъезд и видит такую картину: какой-то пьяный делает кучу.
Мужчина в шоке:
- Алкаши совсем уже обнаглели! Мало того, что зассали весь подъезд, так решили еще и засрать?!
Пьяный:
- Тише, мужчина! Вы просто войдите в мое положение…
- Что, предлагаешь присесть рядом с тобой?!
В трамвае едет алкаш. Его мотает по всему вагону. Какая-то женщина начинает его отчитывать:
- Вы посмотрите на него! Залил шары с самого утра! Алкоголик чертов!
Пьяный:
- Я после завтра, уже буду трезвый!
Женщина:
- Алкоголизм – это на всю жизнь!
- На всю жизнь – у тебя ноги кривые, а я послезавтра буду уже трезвый!
Пьяный отливает возле забора. Прохожий начинает его стыдить:
- Как вам не стыдно! Взрослый же человек! Что, не могли дойти до общественного туалета? Вон он, в паре шагов отсюда!
- Я не могу справлять нужду там, где люди пьют и закусывают!
Два алкаша встречаются накануне грандиозной попойки. Первый:
- Калян, как ты себя сейчас чувствуешь?
- Думаю, что намного лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Два хорошо подпитых мужика возвращаются ночью из соседней деревни в свою.
Подходят к дому одного из них:
- Василий! Смотри в твой дом кто-то лезет! Вон, в окно! Точно, какой-то вор!
- Тише, Николай! Пусть лезет! Жена как раз меня пьяного ждет. А она у меня – суровая женщина! И пока она его бить будет, я, под шумок и проскользну в дом…
Кузнецов! Где ты пропадал целых три дня?! Почему тебя не было на работе?
- Что-то я не пойму вас… Вы же сами говорили, чтобы я пьяный на работе не появлялся…
В трамвае сидит женщина. А над ней стоит вообще никакой мужик. И в какой-то момент его вырвало прямо на женщину. Женщина возмущаясь:
- Свинья!
Алкоголик:
- А, ты на себя-то посмотри сперва!
Алкоголик ложиться спать и наказывает жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить ты меня разбуди!
- А, как я узнаю, что ты захотел выпить?
- Да, ты только разбуди меня!
Муж-алкоголик поздно ночью вваливается домой.
- Где ты шлялся всю ночь?! Я не сплю жду тебя! Я сегодня глаз не сомкнула! – начинает голосить его жена.
- А, ты че, думаешь, я спал?
Алкаш ночью, с трудом, но открывает дверь своей квартиры. На него тут же с лаем кидается его собака.
- Да, тише-тише… Замолчи, дурак! Разбудишь жену, где спать будешь?
Алкоголик крутится возле приемного пункта стеклопосуды, и наконец, спрашивает:
- Посуду здесь принимают?
- Да, здесь.
- Тогда примите у меня восемь тарелок и чайный сервиз.
Пьяный мужик ссыт посреди улицы. Проходящий мимо мужчина:
- Мог бы и за углом поссать!
- Не мог бы, не такой он у меня и длинный, хотя – спасибо!
Алкоголик на приеме у врача. Доктор:
- Вы можете сказать, что именно заставляет вас так сильно напиваться каждый день?
- Ничего меня не заставляет! Я – доброволец!
Ну, что, хлопнем по маленькой?
- Не могу. Мне вера не позволяет…
- Ты, что, мусульманство принял?
- Какое еще мусульманство?! У меня жену Верой зовут…
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, здесь проживает, гражданин Петренко?
- Здесь он прописан, а поживает за дверью на коврике… Если его там нет, то скорее всего он в какой-нибудь забегаловке…
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
- Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
- Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий…
- «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…
Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий:
- Не уважаю, я горжусь тобой!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Что, кодироваться, братан?
- Угу…
- Чего?
- Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
- Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену… Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. “Разрядившись”, он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - красное чудовище!
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - зеленое чудовище!
Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит:
- О, я знаю, ты - серое чудовище!
Голос:
- Гражданин, пройдемте в отделение!
Страницы: 2
Чего только наш народ не может сотворить в алкогольном опьянении. Некоторые случаи все же выходят за рамки дозволенного, но, тем не менее, в большинстве ситуаций выпивших людей тянет только на безобидные веселые приключения.
Почитав анекдоты про пьяных , можно воочию увидеть картинку, насколько находчив и смешон наш человек в выпившем состоянии. Анекдоты про пьяных можно признать самым лучшим жанром в текстовом варианте юмора. В фото приколах пальму первенства по праву занимают демотиваторы на алкоголь .
Веселые анекдоты алкаши чаще всего рассказывают уже о последствиях пьянки, то есть о творениях лиц, распивавших спиртные напитки. И лишь единичные анекдоты про алкашей повествуют о событиях до сего грандиозного события.
Какие анекдоты про алкашей можно назвать лучшими? В какой-то мере хороши и те, и другие, однако анекдоты про алкашей ржачные все же те, в которых видны события до пьянки и после ее окончания. К примеру, мне нравится анекдот про печатный станок и КГБ. Поищите, если заинтересовались.
Российский народ невозможно представить без пива. В интернете имеется масса приколов про употребление пива, радость при его появлении, смакование напитка; то есть без пива нашему человеку живется нелегко. Поэтому нужны и смешные анекдоты про пиво , в которых будут рассказывать веселые истории в процессе потребления данного напитка.
Пиво пивом, но вот без водки русский человек действительно перестанет быть русским. Веселые анекдоты про водку рассказывают самые веселые истории и демонстрируют нам наиболее притязательных и озорных персонажей. Даже образованные ученые способны в научной форме объяснить радость от скорого употребления алкоголя. Безусловно, много пить вредно. Поэтому иногда вместо злоупотребления большим количеством спиртного прочтите анекдоты про водку и понаблюдайте за главными героями прикола.
Насчет демотиваторов, я, наверное, немного погорячился, забыв о таком великом и уже повидавшем виды жанре – карикатуры на алкашей . В карикатурах алкоголики всегда показаны веселыми, жизнерадостными, способными творить небольшие глупости, пока до них не долетит скалка жены.
Некоторые анекдоты про алкашей ржачные следуют примерно тому же принципу. Вот только у анекдотов про пьяных есть небольшое преимущество в лице воображения читателя. На карикатуре мы видим отражение фантазии автора, в анекдоте представляем все сами.
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
- Далеко! Даже чемоданов не видно!
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш…
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
- Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Правда Маръя Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить - взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
- Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
- Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
- Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е..ли - никаких интересов!
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мyжиком там спит!
- Тссс! Это водка того мужика!
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.
Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут “Тархун” такой дорогой!
Страницы: 1
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Телефoнный разгoвoр:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну...
H2O - девиз не наш!
Наш - 2H5ОH
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
- Почему так поздно?! Мужик:
- Так, пробка... Жена:
- Какая пробка в час ночи?! Мужик:
- Так, не вынималась.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает.
Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Я обожаю своим детям колыбельные петь.
Часов до трех ночи могу.
Иногда даже с друзьями.
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?
Слегка пьяный грузин:
- Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился?
- Йес...
- Хуево тебе что ли?
- Йес...
- Домой что ли хочешь?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
- Вперёд >