В Нью-Йорке Илон Маск пришел вместе с канадской инди-певицей Клер Буше, выступающей под псевдонимом Граймс. Как пишет американский таблоид Page Six, пара познакомилась месяц назад благодаря шутке в интернете.
Основатель Tesla и Space X придумал каламбур, посвященный мысленному эксперименту «Василиск Роко », суть которого в дилемме: стоит ли помогать созданию злого искусственного интеллекта, который в будущем захватит власть и будет наказывать всех, кто не помогал его придумывать.
«Василиск Рококо» - хотел сострить Маск, как вдруг обнаружил, что Граймс три года назад уже обыграла запутанность эксперимента и причудливость французского стиля XVIII века. В клипе Flash without Blood, опубликованном в 2015 году, Граймс появляется в образе девушки по имени Василиск Рококо.
По словам источника издания, Маск посмотрел клип и написал Граймс. Она же ответила, что он первый, кто за три года понял шутку. После этого они публично общались в твиттере.
Just ask her out already Elon
«Пригласи ее уже на свидание, Илон», - написал один из пользователей.
За несколько часов до Met Gala Маск всё-таки написал в твиттере «Василиск Рококо» со ссылкой на статью об эксперименте в Википедии.
На балу журналисты заметили на Граймс чокер с эмблемой Tesla.
Илон Маск воспитывает пятерых сыновей от первого брака. Миллиардер не скрывает личную жизнь. В прошлом году он расстался с американской актрисой Эмбер Хёрд. «Я был по-настоящему влюблен, и мне очень больно», - признался он в интервью Rolling Stone после разрыва и даже попросил у журналиста совет, стоит ли начинать новые отношения. Эмбер Хёрд тоже была на вечеринке.
Южная Америка – это большой континент, который расположен в Западном и Южном полушариях Земли, а небольшая его часть находится в Северном. Тихий и Атлантический океаны омывают его берега. История, культура и даже цивилизация развивались здесь по-своему. Поэтому мы представляем вашему вниманию самые захватывающие, невероятные и интересные факты о Южной Америке.
- 1. Часть территории Южной Америки открыл испанский мореплаватель Колумб. Про наличие большого материка он узнал первым. Теория Христофора Колумба о том, что вода становится более пресной только в том случае, если река впадает в море, нашла подтверждение в 1492 году.
- 2. Самая большая страна Южной Америки – Бразилия. Она славится пышными карнавалами и выступлениями различных школ самбы.
- 3. Самая большая река в мире протекает по этому континенту. Амазонка имеет более полутысячи притоков.
- 4. Анхель – так называется самый высокий водопад в мире. Он находится в южноамериканской стране Венесуэла. Высота водопада составляет более 1000 метров. Находится это чудо природы в труднодоступных местах, поэтому не каждому может посчастливиться его увидеть.
- 5. Самая высокогорная столица на Земле расположена в Боливии. Город Ла-Пас находится на высоте 3-4 километров!
- 6. Мачу-Пикчу – это самый высокогорный город древности. Он был построен индейскими племенами в Андах, Перу. В наше время Мачу-Пикчу – одна из самых впечатляющих достопримечательностей во всем мире.
- 7. Интересные факты о Южной Америки раскрывают секрет долголетия жителей ее прибережных стран. Как утверждают ученые, употребление в пищу свежих морепродуктов и уникальные природные условия материка способствуют развитию умственного потенциала и укреплению здоровья людей.
- 8. Знали ли вы, что южноамериканская страна Венесуэла была названа в честь европейского города Венеция? Флорентийский путешественник Америго Веспуччи, изучив принцип постройки Венесуэлы (систему каналов, дома на сваях, на воде), обнаружил сходство с Венецией. Отсюда и пошло название целой страны в Южной Америке.
- 9. У берегов этого континента находится известный морякам всего мира природный маяк Ицалко (или Исалько). На самом деле, это вулкан, высотой около 2 километров. Каждые 8 минут здесь изливается магма и поднимается 300-метровый столб дыма. Надежность такого маяка проверена непрерывной 200-летней работой вулкана.
- 10. В северной части государства Чили расположена уникальная пустыня Атакама. Интересна она тем, что в течение 400 лет тут не было совершенно никаких осадков. По этой причине влажность воздуха в самой сухой планете Земного шара составляет 0%, а здешние горы, не смотря на внушительную высоту 7 километров, не имеют ледниковых шапок. Представьте себе удивление местных жителей, когда в 2010 году природа одарила безжизненные земли пустыни сугробами снега в мае.
- 11. В высокогорье Перу и Боливии до сих пор проживают племена коренных индейцев.
- 12. Южная Америка – место обитания самых больших в мире жуков (жуки-дровосеки), самых ядовитых лягушек (Красноспинная ядовитая лягушка, Пятнистый древолаз, Двухцветная филломедуза, Маленький древолаз и другие), самых маленьких обезьян (игрунки), самых больших бабочек (бабочка-агриппина), самых опасных рыб (пираньи).
- 13. Колумбийская река Каньо-Кристалес считается одной из самых красивых и необычных во всем мире. Уникальность ей придает большое количество разноцветных водорослей. Словно красные, желтые и зеленые нити, они наполняют водоем удивительными оттенками.
- 14. В южноамериканской стране Парагвай до сих пор проходят (и разрешены) дуэли.
- 15. Летние панамки были придуманы в Эквадоре, а не в Панаме, как логически можно подумать.
Удивительное видео о Южной Америке:
Джимми придумывает самую смешную шутку. Она нравится всем и все ее понимают. Кроме одного человека — репера Кайни Уэста.
Подробное описание серии
Эрик от нечего делать (и потому что «его достали Кайл и Стэн ») приходит в гости к Джимми . Тот как раз придумывает шутки для своего шоу. Эрик предлагает ему вместе поработать, на что Джимми соглашается. Вся помощь Картмана заключается в его лежании на диване и поедании картофельных чипсов. Вдруг неожиданно Джимми придумывает новую шутку, . Эрик тут же подхватывает ее и, полный уверенности что они вместе придумали, предлагает опробовать ее в школе.
Шутка очень быстро становится популярной, не только в школе, но и по всей стране и попадает даже на национальное телевидение. Шутка нравится всем и все ее понимают, кроме одного человека — репера Кайни Уэста (Кейни Уэста). Тот очень злится, что все обзывают его гоморыбой. И даже устраивает пресс-конференцию, на которую приглашает доктора, чтобы тот подтвердил что у Кайни нет жабр, следовательно он не может быть гоморыбой. Хотя это не дает эффекта и на этой самой конференции один из слушателей опять обзывает Кайни гоморыбой.
Картмана распирает от осознания того, что якобы он соавтор шутки и предлагает Джимми запатентовать шутку и получать за это деньги. Джимми сомневается, а Кайл советует дать Картману отказ. Хотя Крэйг стоит на том, чтобы «просто отдать Эрику половину».
Тем временем объявляется якобы настоящий автор шутки, некий Карлос Менсия с «Камеди Сентрал». Он говорит что его мозг постоянно набит идеями и все друзья говорят что он очень смешной, поэтому придумать такую шутку не составляло труда.
Этот факт плагиата приводит в бешенство Картмана и он напирает на Джимми, чтобы тот наконец подписал бумагу для патента. На что Джимми говорит, что вообще не уверен в том, что Эрик принимал хоть какое-то участие в создании шутки. На что Эрик «напоминает» Джимми как на самом деле обстояли дела: что якобы Эрик пришел к нему домой (без чипсов) и Джимми ему сам предложил пописать шутки вместе; Эрик согласился и чуть погодя выдал часть шутки («мы что, гоморыбы что ли?») на предложение матери Джимми отведать рыбных палочек.
Тем временем Кайни порядком начинает надоедать, что все в нем видят гоморыбу и начинает продумывать схемы, как может быть связан он и гоморыба (ведь он «гениальный автор гениальных текстов»). Его группа советует ему просто «забить» раз он «не врубается».
По указанию Кайни его ребята находят автора шутки (которым назвался Карлос Менсия). Кайни его тщательно пытает, выясняя почему его все называют гоморыбой, на что Карлос отвечает «потому что ты любишь рыбные палки». Кайни приходит в бешенство и отрывает голову Карлосу бейсбольной битой.
Картман и Джимми попадают на национальное телевидение и говорят что это они настоящие авторы шутки. Эрик ничего не дает сказать Джимми, чтобы тот не сболтнул лишнего и берет все внимание на себя. На что Джимми очень обижается и после шоу выдает Эрику все что о нем думает и что его мечтой было попасть на телевидение не ради денег, а чтобы поговорить об «искусстве создания шуток».
В этот момент ребят настигает Кайни и его банда, связывают их и приступают к пыткам. Но перед этим спрашивают кто же настоящий автор шутки, кого надо убить. Эрик, даже под страхом смерти, не сознается что он никакой не автор, а, наоборот, описывает все так, как-будто он пришел к Джимми домой (который с трудом пытался выдавить из себя шутки) и без труда придумал шутку (потому что он «классный и нифига не жирный»), попутно убив полчище жидроиндов; а Джимми даже признает себя «хуем» и что «он все равно присвоит авторство себе». Свой пересказ Картман завершает выводом тем, что во всем виновно гипертрофированное эго Джимми, когда он убеждает сам себя в том, к чему не имеет никакого отношения (он попросту перефразировал высказывание Кайла несколькими сценами ранее направленное в адрес Эрика).
Слушая все это, Кайни понимает, что на самом деле был не прав. Что во всем виновно его эго. Что люди хотели не пошутить над ним, а помочь ему. После этого он отправляется в море, к рыбам, и посвящает свою жизнь тому, что занимается любовью с рыбами.
Суть шутки
Шутка основана на игре слов в английском языке:
st
ick — палочка;
d
ick — (грязный сленг) мужской половой орган.
В быстром произношении (тем более, если сказано намерено), эти слова неразличимы. И поэтому «Fishstiks» («Рыбьи палочки») звучит как «Fishdiks» («Рыбьи хуи»).
В русском языке есть аналогичный сленг, когда в зависимости от контекста «палка» подразумевает мужской половой орган.
В Америке придумали “чёрную пятницу”, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали “чёрный декабрь”, подняли цены в три раза и продали всё!
80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть.
- А что?!
- Диатез!
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - опустить Америку и уехать туда жить.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.
Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
- С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
- Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.
Страницы: 5
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
- Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
Многие американцы никак не могут привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, Диснейленды и пункты обмена валют.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - сказали они.
Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…