♦ ♦ ♦
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
♦ ♦ ♦
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
♦ ♦ ♦
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
♦ ♦ ♦
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
♦ ♦ ♦
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
♦ ♦ ♦
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
♦ ♦ ♦
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
♦ ♦ ♦
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
♦ ♦ ♦
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
♦ ♦ ♦
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.
Один депутат предлагает:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»
♦ ♦ ♦
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг война?! А я усталый…
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
♦ ♦ ♦
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
♦ ♦ ♦
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
♦ ♦ ♦
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Ну як як? Як як як.
♦ ♦ ♦
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
♦ ♦ ♦
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
♦ ♦ ♦
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
♦ ♦ ♦
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
♦ ♦ ♦
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
♦ ♦ ♦
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
♦ ♦ ♦
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
♦ ♦ ♦
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
♦ ♦ ♦
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
♦ ♦ ♦
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
♦ ♦ ♦
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
♦ ♦ ♦
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
♦ ♦ ♦
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
♦ ♦ ♦
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
– Батьку, а дай с пулемета постреляти!
– А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.
– Та файно, сынку.
– А можно еще гранату кинути?
– Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!
♦ ♦ ♦
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
♦ ♦ ♦
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
♦ ♦ ♦
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
♦ ♦ ♦
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
♦ ♦ ♦
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
♦ ♦ ♦
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
♦ ♦ ♦
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
♦ ♦ ♦
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Та ото ж…
♦ ♦ ♦
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
♦ ♦ ♦
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
– Так ото ж…
♦ ♦ ♦
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
– Может, угостишь? Дико есть охота.
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
– Ну шо, може, сальца?
– Нет уж, спасибо огромное!!!
– Хм, так это ты пить хотел!
♦ ♦ ♦
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
♦ ♦ ♦
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
♦ ♦ ♦
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо?.. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
♦ ♦ ♦
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– И не думал!
♦ ♦ ♦
– Хотите горилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет…
♦ ♦ ♦
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…
♦ ♦ ♦
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилки будешь?
– А Петро будет?
– Та вин же мертвый!
– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
♦ ♦ ♦
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– А мене за шо?!
♦ ♦ ♦
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
♦ ♦ ♦
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
♦ ♦ ♦
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
♦ ♦ ♦
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
– Шо це таке?
– Шо це таке?
– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!
♦ ♦ ♦
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается тот.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!
♦ ♦ ♦
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
♦ ♦ ♦
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…
– Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
♦ ♦ ♦
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Тогда зажарь мне его просто так!
– А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
♦ ♦ ♦
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, ты шо робишь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!
– А це кто такой?
– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♦ ♦ ♦
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
♦ ♦ ♦
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
Хохол призадумался:
– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
♦ ♦ ♦
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
– Вуйко, як проихати до Киева?
– Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
– Э, мужик, как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приихав!
♦ ♦ ♦
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.
♦ ♦ ♦
– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
– Это почему же?
– А они даже из нее газ воруют!
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
– Ты чего?
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
♦ ♦ ♦
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
♦ ♦ ♦
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
– А-а, вы, наверное, из Москвы?
– Да, из Москвы. А как вы узнали?!
– Да y нас в лифтах не курят.
♦ ♦ ♦
Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
Из дома жена:
– Ты видала, какой кот у соседей?
– Видала!
– Ну, толстый такой котяра.
– Он не толстый, он дюже толстый!
– Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
– Як шо?! Они же голь перекатная!
– Ну и шо?
– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
♦ ♦ ♦
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
– Может, вам разрезать?
– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.
♦ ♦ ♦
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
♦ ♦ ♦
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
♦ ♦ ♦
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
– Мыкола, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
– Родина – это моя мать!
– Hу, Мыкола, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
– Понял, товарищ прапорщик.
– Ну и что же ты понял?
– Я бpат Хабибуллина!!!
♦ ♦ ♦
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– С черными пятнышками?
– Hу… бывает и с пятнышками.
– И с усиками?
– Ты что, опять божьих коровок наелся?!
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
♦ ♦ ♦
– Кстати, почему на Украине так любят сало?
– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.
♦ ♦ ♦
Два заблудившихся автомобилиста:
– Говорят, язык до Киева доведет…
– Ладно, пошли языка брать!
♦ ♦ ♦
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
♦ ♦ ♦
Учитель спрашивает:
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
♦ ♦ ♦
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
– А ты что, голодный?
♦ ♦ ♦
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?!!
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
♦ ♦ ♦
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
– Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
– А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
♦ ♦ ♦
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
– Кум, шо будем спивать?
– Та погодь, кум, нога попала в колесо!
– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
♦ ♦ ♦
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♦ ♦ ♦
– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
♦ ♦ ♦
Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
♦ ♦ ♦
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
– Ну что, есть там что-нибудь?
– Уже ничего!
♦ ♦ ♦
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
♦ ♦ ♦
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, ноу сало… Сальома!
♦ ♦ ♦
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
– Хохлы в деревне есть?
♦ ♦ ♦
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
– Ты бачь, яка собака!
♦ ♦ ♦
Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
– Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал – прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
– Хальт! Хенде хох!
– Это другая кошка ползет!
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
♦ ♦ ♦
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
– Пошла отсюда на…
– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
♦ ♦ ♦
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ну напиши, пусть вышлют.
♦ ♦ ♦
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
– Могу, – отвечает.
– А если вагон?
– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
♦ ♦ ♦
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
♦ ♦ ♦
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
♦ ♦ ♦
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
– А это что?
– Бананы.
– Дайте попробовать… Вкусно!
– А у тебя что?
– Дай попробовать.
– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!
♦ ♦ ♦
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе-е-е…
– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
♦ ♦ ♦
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так в озере.
– А зимой?
– Та шо там той зимы!..
♦ ♦ ♦
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да хай клевещут, империалисты проклятые!
♦ ♦ ♦
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?
♦ ♦ ♦
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!
– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
♦ ♦ ♦
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
– Подай сол.
– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
♦ ♦ ♦
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
– Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
Повторяет вопрос на английском.
На немецком.
На французском.
Один мужик другому говорит:
– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
– Ну и шо, помогло це ему?
♦ ♦ ♦
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.
– Ой… а я ж не играв!
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..
♦ ♦ ♦
– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
– Пи-иво (издевательски).
– Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку была…
– Так шо, мы все москали?
– Та не, то москали все хохлы.
♦ ♦ ♦
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
♦ ♦ ♦
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты столько льешь?!
– Так это ж тебе…
– А, ну тогда долей еще.
♦ ♦ ♦
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
– Москалей нема?
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, можно и по-русски поговорить.
♦ ♦ ♦
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
– А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
– Неужели трупень?!
♦ ♦ ♦
– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
♦ ♦ ♦
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
– Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
– Москаленко.
♦ ♦ ♦
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она пять узлов сделает?
– Сделает.
– А десять?
– Сделает!
– А пятнадцать?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
♦ ♦ ♦
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
– Простите, господа, вы откуда?
– Да с Украины!
– А что это такое – Украина?
– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
– А где это?
– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
– Украинский! Державна мова!
– А как по-украински будет «нога»?
– Нога, дед!
– А «рука»?
Немец в недоумении:
– Ну а «задница»?!!
– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?
♦ ♦ ♦
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
♦ ♦ ♦
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
♦ ♦ ♦
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.
На стройке:
— Микола, кинь сокиру!
— На, лови.
— Гик!
— Чого ти гикаєш, кажи, піймав чи ні?
— Грицю, а як що у тебе буде десять яблук, що ти з ними зробиш?
— З’їм!
— А як що у тебе буде відро яблук?
— З’їм!
— А як що мішок?
— З’їм!
— Так не подужаєш!
— Тоді понадкушую та викину!
Детская передача на украинском телевидении «Сказочки з дідусем Панасом».
— Доброго вечора вам, любі малятка, хлопчики та дівчатка. Сьогодні на ніч вам дідусь Панас розповість дуже повчальну казочку про Івасика Телесика.
— Так от, виплив в ніч Івасик Телесик на своєму чарівному човнику на стрімку річечку. Пливе по місячній доріжці. Аж раптом із під човника випірнає велике та страшне Гімно. Гімно і каже Івасику Телесику: — Івасик Телесик, зараз я тебе з’їм!
— А от і не з’їси, відповів Івасик Телесик, зловчився та проковтнув те є Гімно.
— Отак любі дітки добро перемагає зло.
Сидит в Карпатах на мосту вуйка, рыбу ловит. Идет сосед: — Иване, ти чув, шо москалі у космос полетіли!
— Шо усі?
Сидят на мосту через Черемош двое местных, разговаривают:
— Чуєш, Петре! Оце сиджу тай й уявляю: «пливуть нескінченно по Черемошу труни, а в них усе москалі, та москалі».
— Орест, та не всі ж москалі погані!
— Та я ж і кажу: «погані москалі в поганих трунах, а хороші в хороших!».
Останавливает гаишник в Карпатах автомобиль:
— Відчініть багажник. Водитель открывает, а там в пакетах росчлененный труп человека.
— І що це таке?
— Так то ж москаль!
— Боже, яке безглузде самогубство!
У западенца в роддоме родился ребенок — нигретенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом. Но наконец, собралась с духом и звонит:
— Слухай Ваню, у тебе синочок народився, але він трошки не такій як усі, він іншій!
— Що москаль?
— Ні, нігер.
— Хух, пронесло!
В Одессе на железнодорожном вокзале объявляют:
— Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь.
— Для пассажиров из Молдавии повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первую и вторую рельсы.
Узнал молдаванин Иона, что в горах эхо живет, решил посмотреть.
Лег на краю обрыва, и кричит: -Дути пула… (это по нашему обозначает пошел на…) Никакого ответа. Высунулся больше: — Дути пула. Опять тишина. Высунулся еще: — Дути пула. Тут он срывается со скалы, летит вниз и кричит: — Помогите… А эхо в ответ: Дути пула, Дути пула, Дути пула!
— Слушай, Иона, почему шоколадные конфеты не берешь?
— От фольги изжога!
У молдаван спрашивают:
— Зачем вы картошку по ночам садите?
— Что бы колорадский жук ни засек!
Приехали в Карпаты, сплавляться по реке Прут туристы из Москвы. Идут по селу, спрашивают местных парней:
— А где тут Прут?
— А де піймають, там и прут!
— Мыкола, ты чим горилку заидаеш?
— Я? Салом!
— А я винигретом!
— А чому винигретом?
— Та випьеш горилки, пидеш до витру, блеванеш на сугроб… як ота вишиванка!
— Кум, а что ты делаешь в моём погребе?
— Тебя ищу!
— А сало мое, зачем съел?
— Да, что бы под ногами не путалось!
Зима, сильный мороз, перрон в пригороде. Двое ожидают электричку — дядько в бараньем тулупе, валенках и шапке ушанке и студент — негр в лёгкой ветровке. У студента зуб на зуб не попадает, а в это время дядько достал самогон, лук, хлеб, сало – налил, выпил, закусил, и обращается к студенту:
— Шо, самогона хочешь?
— Да!
— А сала, хочешь?
— Очень хочу!
— Так напиши своим, нехай пришлють!
Моются два хохла — кума в бане. Один другому:
— О боже! Куме, як Вам не соромно! Що Ви робите? Ви ж куме дрочите!
— Куме, а яка Вам різниця з якою скоростью я його мию!?
Хохлу — гастарбайтеру в Москве предлагают поработать мойщиком в женской бане…
— А як же я буду працювати — жінкам це не сподобається!?
— Ничего, мы наденем на вас черне очки и табличку «полностью слепой»…
Первый день на работе. Женщина, которую моет хохол:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы меня уже не моете, вы меня уже …те!
— Жінка!, так ви ж кажіть, а то я нічого не бачу!
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и …штукатурят.
Моются в бане два кума:
— Ну и грязні в вас ноги, куме!
— Так я ж куме, і постарше від вас буду!
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты? Те кивают, глотая слюнки. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Сборник самых смешных анекдотов про хохлов и москалей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - сама изысканность и отец с сыном - хохлы, простые такие.
Мама:
- Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
- Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
- Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
- Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
- Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
- Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
- Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
- Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем!!!
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?
Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени?
Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
- Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый - иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
? ? ?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
? ? ?
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит!!!
? ? ?
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
? ? ?
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
? ? ?
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
? ? ?
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
? ? ?
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
? ? ?
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
? ? ?
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.
Один депутат предлагает:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»
? ? ?
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг война?! А я усталый…
? ? ?
Российско-украинская граница.
Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
? ? ?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
? ? ?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
? ? ?
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Ну як як? Як як як.
? ? ?
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
? ? ?
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
? ? ?
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
? ? ?
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
? ? ?
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
? ? ?
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
? ? ?
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
? ? ?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
? ? ?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры!!!
? ? ?
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
? ? ?
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
? ? ?
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
? ? ?
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
? ? ?
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
– Батьку, а дай с пулемета постреляти!
– А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.
– Та файно, сынку.
– А можно еще гранату кинути?
– Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!
? ? ?
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
? ? ?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
? ? ?
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
? ? ?
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
? ? ?
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
? ? ?
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
? ? ?
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…
? ? ?
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Та ото ж…
? ? ?
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
? ? ?
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
– Так ото ж…
? ? ?
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
– Может, угостишь? Дико есть охота.
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
– Ну шо, може, сальца?
– Нет уж, спасибо огромное!!!
– Хм, так это ты пить хотел!
? ? ?
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
? ? ?
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
– По-очему?
– Та я не дам.
? ? ?
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо?.. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
? ? ?
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– И не думал!
? ? ?
– Хотите горилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет…
? ? ?
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…
? ? ?
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилки будешь?
– А Петро будет?
– Та вин же мертвый!
– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
? ? ?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– А мене за шо?!
? ? ?
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
? ? ?
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
? ? ?
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
? ? ?
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
– Шо це таке?
– Шо це таке?
– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!
? ? ?
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается тот.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!
? ? ?
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
? ? ?
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…
– Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
? ? ?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Тогда зажарь мне его просто так!
– А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
? ? ?
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, ты шо робишь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!
– А це кто такой?
– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
? ? ?
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
? ? ?
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
Хохол призадумался:
– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
? ? ?
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
– Вуйко, як проихати до Киева?
– Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
– Э, мужик, как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приихав!
? ? ?
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.
? ? ?
– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
– Это почему же?
– А они даже из нее газ воруют!
? ? ?
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
– Ты чего?
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул!!!
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
? ? ?
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
? ? ?
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
– А-а, вы, наверное, из Москвы?
– Да, из Москвы. А как вы узнали?!
– Да y нас в лифтах не курят.
? ? ?
Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
Из дома жена:
– Ты видала, какой кот у соседей?
– Видала!
– Ну, толстый такой котяра.
– Он не толстый, он дюже толстый!
– Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
– Як шо?! Они же голь перекатная!
– Ну и шо?
– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
? ? ?
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
– Может, вам разрезать?
– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.
? ? ?
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
? ? ?
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
? ? ?
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
– Мыкола, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
– Родина – это моя мать!
– Hу, Мыкола, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
– Понял, товарищ прапорщик.
– Ну и что же ты понял?
– Я бpат Хабибуллина!!!
? ? ?
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– С черными пятнышками?
– Hу… бывает и с пятнышками.
– И с усиками?
– Ты что, опять божьих коровок наелся?!
? ? ?
Новости Киева:
? ? ?
– Кстати, почему на Украине так любят сало?
– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.
? ? ?
Два заблудившихся автомобилиста:
– Говорят, язык до Киева доведет…
– Ладно, пошли языка брать!
? ? ?
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
? ? ?
Учитель спрашивает:
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
? ? ?
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
– А ты что, голодный?
? ? ?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?!!
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
? ? ?
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
– Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
– А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
? ? ?
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
– Кум, шо будем спивать?
– Та погодь, кум, нога попала в колесо!
– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…