Как проявляются возрастные кризисы у мужчин? Кризис среднего возраста у мужчин: как сохранить брак

Американец Гейл Шихи считает, что среднестатистический мужчина каждые семь лет подвергается кризисам. Возможно, данные выводы не полностью подходят для нашего типичного мужчины, но все-таки с ними лучше ознакомиться

1 мужской кризис 7 лет - Старт

В 7 лет мальчик начинает входить во взрослую жизнь. Начинается школа, и возникают первые противоречия. Девочкам в это время проще, для того, чтобы чувствовать себя счастливыми, им нужна похвала, а ее легко заслужить, если быть аккуратной и воспитанной. У мальчиков все иначе. С одной стороны они хотят заслужить похвалу старших, но с другой им важно самоутвердиться среди других мальчишек. Так возникает первая дилемма. Если вести себя хорошо, то родители будут рады, а вот мальчишки сочтут слабым и, наоборот, если драться, то ровесники будут уважать, а родители ругать. В этом сама соль кризиса.

2 кризис у мужчин 14 лет - Отрицание

В 14 лет парень все отрицает. Ему важно самовыразиться и кажется, что весь мир враждебен. Мальчишка в этом возрасте делит жизнь лишь на черное и белое. Возраст болезненный и потому, что начинается половое созревание и организм начинает меняться. Все это накладывается и вызывает стресс, с которым в одиночку тяжело справиться.

3 кризис 21 год - Великий план

В 21 год юноша уже окончательно становится взрослым. Часто в этот период он отрывается от семьи, живет в общаге и ведет образ жизни, который ему нравится. В этот период важно определить, что хотелось бы делать в будущем, нарисовать свой жизненный план и идти к нему. Хочется самоутвердиться, доказать всем и вся, что он многого добьется. Однако планы частенько выходят нереальными, непродуманными, слишком идеалистичными, а поэтому неосуществимыми.

Подробнее про кризис 21 года

4 кризис 28 лет - Распутье

В 28 лет начинает казаться, что мужчина избрал неправильный путь. Работа совсем не радует, а жена начинает полнеть. Кажется, что у других лучше, а он неудачник. Данный кризис проходит мягче, а порой совсем минует тех, кто выбрал любимую работу и связал жизнь с правильной, обожаемой и главное - любимой девушкой.

Подробнее про кризис мужчины в 28 (30) лет

5 мужской кризис 35 лет - Время ушло

Если раньше можно было утешать себя тем, что лучшее впереди, то в 35 такие надежды уже неоправданы. Мужчиной одолевает тоска. Ему уже не хочется «как у всех», а напротив, раздражает, что он слишком уж среднестатистический. Не нравится средняя зарплата, средней красоты жена, дети со средними умственными и физическими способностями. Начинают лезть в голову мысли о том, что он никогда не осуществит задуманного. Например, никогда не попробует полетать на реактивном самолете, никогда не переспит с моделью, никогда не позволит себе снять президентский номер в гостинице, никогда не отправится на Гавайи. Это слово «никогда» очень пугает и не меньше угнетает. В итоге, мужчина избирает самый легкий способ перемен. Он рушит все и меняет свою жену и работу.

Подробнее про кризис 35 лет у мужчин

Такой как все

В 42 года, живя с новой женой и работая на новой работе, а может, так и не решившись на эти шаги, мужчина начинает понимать, что дело совсем не в том, что все вокруг такое же, как у всех, а в том, что это он заурядный, такой, как все. Страшит то, что после себя он ничего не оставит, его никто не запомнит. Деньги и карьера начинают терять свою значимость. Теперь мужчина хочет самовыразиться, он ищет интересную работу, а не ту, на которой хорошо платят. Мужчину постигают серьезные раздумья о смысле жизни, ведь здоровье начинает давать сбой и слово «смерть» пугает гораздо больше, чем раньше.

Подробнее про кризис 42 лет у мужчин

Осознание

В 49 лет мужчина начинает задумываться о семье, именно в ней он начинает видеть смысл. Он хочет наладить контакт с детьми, передать им свой опыт и знания, но именно сейчас они не намерены его слушать, нужно было делать это гораздо раньше. С женой тоже проблемы, ведь грядет гормональная перестройка. Женщины приобретают мужские черты, а мужчины становятся более сентиментальными, женственными. Поэтому ласка, повышенное внимание к жене в этот период часто встречается с недопониманием.

Подробнее про кризис 49 лет

Лишнее время

В 56 лет мужчина задумывается о том, куда потратить свое время. Работа уже не волнует, дети выросли, у жены свои проблемы. Нужно найти себе занятие. Если мужчина находит себе достойное хобби, то кризис исчезает, и он начинает принимать свободное время, как подарок судьбы.

Подробнее про кризис 56 лет у мужчин

Почему-то принято считать, что возраст – это понятие сугубо биологическое. Но психологический аспект возраста никто не отменял. На каждой жизненной ступени, которую проходит мужчина, его с распростертыми объятиями ждет очередной возрастной кризис. Переоценка жизненных ценностей, психический дискомфорт и нервные срывы, желание отыскать новые возможности – все это является следствием возрастных кризисов.

На протяжении всей жизни каждый представитель сильного пола обязан пройти определенные этапы развития. Любой этап имеет свои особенности, цели и задачи. Чем успешнее мужчина проходит очередной этап, тем проще ему живется в дальнейшем. Чтобы справиться с возрастными кризисами «на отлично», необходимо тщательно их проанализировать. Итак, приступаем к разбору кризисов жизни у мужчин по годам.

Первый год жизни

В этом возрасте у младенца начинает формироваться базовое доверие к миру и людям. Если родители реально любят своего новорожденного сына, дарят ему много внимания, заботы и любви, то ребенок подсознательно будет уверен в том, что:

с ним всегда все будет в порядке;
его окружают доброжелательные и дружелюбные люди;
он действительно достоин внимания и любви.

Если же родители пренебрежительно относятся к малышу, не показывают своих эмоций, постоянно скандалят и выясняют отношения, то в дальнейшем мальчик будет сторониться людей, бояться их, думать, что жизнь – это тяжелое испытание.

Ученые доказали, что подсознание большинства мужчин, которые жертвуют собой ради любви и безответно влюбляются, в первый год жизни получило установку, что любовь нужно заслужить, ведь просто так никто никого не любит.

Два-три года

В этот период жизни мальчик оказывается перед сложным выбором: быть самостоятельным или быть нерешительным. Если родители дают возможность сыну проявлять инициативу и самостоятельно принимать какие-то решения, то в будущем такой мальчик превратится в ответственного мужчину, умеющего решать вопросы и преодолевать различные жизненные трудности.

Если же родители постоянно опекают свое чадо, ничего ему не позволяют и все запрещают, то мальчик вырастет нерешительным и зависимым от мнения окружающих людей молодым человеком. Такой мужчина всегда будет думать о том, одобрят или не одобрят его поведение другие люди. Свою вторую половинку он будет воспринимать не как равноправную личность, а как спасение от гнетущего чувства одиночества.

Вместо того чтобы кричать ребенку: «Будь осторожен, а то упадешь и сломаешь себе все на свете!», следует просто идти с сыном рядом и страховать его.

В два-три года малыш узнает, что такое «хорошо» и «плохо», что делать можно, а чего делать нельзя. Мальчику обязательно нужно объяснять, к чему можно проявлять активный интерес, а к чему ему вообще нельзя притрагиваться.

Четыре-пять лет

Активное стремление исследовать все неизвестное, которое попадается на глаза – главная задача ребенка в этот период жизни. Избегать неприятностей или стремиться к собственным целям – вот выбор, который предстоит сделать мальчику в четыре-пять лет.

Активность и любопытство сына нужно поощрять. Если ребенок задает какой-то вопрос, не следует игнорировать его. Родители должны поддерживать своего малыша, стимулировать его воображение. Если все сделать правильно, то мальчик станет целеустремленным мужчиной, который точно знает, как достичь желаемого.

Если родители будут игнорировать ребенка, запрещать ему фантазировать, резко, раздраженно и негативно отвечать на вопросы, то мальчик будет расти с навязанным родителями чувством вины. У такого мужчины не будет нормальных целей, задач и желаний, ведь подсознательно в возрасте 4-5 лет он усвоил, что интересоваться чем-то новым и мечтать – очень плохо.

Шесть-одиннадцать лет

У мальчика активно формируется самооценка. Ребенок ищет ответы на следующие вопросы:

Являюсь ли я успешным?
Являюсь ли я способным учеником?
Разбираюсь ли я в чем-то очень хорошо и смогу ли научиться этому?
Хорошо ли я справляюсь с трудностями?
Получается ли у меня осуществить задуманное?
Как именно я решаю проблемы, которые возникают дома, на улице или в школе?

Родителям не стоит в этот период времени требовать от сына слишком много. Но и пускать все на самотек тоже не стоит, иначе у ребенка разовьется комплекс неполноценности. Ненавязчиво контролируйте сына, предлагайте ему свою помощь. Но если мальчик говорит, что справится сам, необходимо дать ему возможность доказать это на деле. Ребенок не должен бояться пробовать, иначе мальчик превратится в нерешительного мужчину, который не сможет сделать лишний шаг без одобрения окружающих.

Если ребенок посещает какой-то кружок, чем-то активно интересуется, то его обязательно нужно поощрять. Он будет понимать, что все делает правильно, станет более уверенным в себе и своих силах человеком в будущем.

Двенадцать-семнадцать лет

В этом возрасте мальчик прощается с детством и готовится стать полноценным членом общества. Остаться ребенком или примерять на себя роль взрослого парня – выбор, который предстоит сделать каждому представителю сильного пола в этом возрасте.

Мальчик задает себе такие вопросы:

Кем я являюсь?
Кто я такой?
Как узнать правила, по которым живут взрослые люди, и подойдут ли они мне?
Что такое справедливость, любовь и счастье?
Каковы мои жизненные ориентиры и ценности?
В чем заключается смысл моей жизни?
Почему некоторые люди живут плохо, а другие – хорошо?
Чего я хочу достичь во взрослой жизни?
Нужно ли мне учиться, чтобы стать полноценным членом общества?

Чтобы отыскать правильные ответы на эти важные вопросы, юноша начинает стремиться к тому, что самостоятельно и независимо от родителей и других людей принимать решения. Подросток хочет, чтобы взрослые воспринимали его серьезно и относились к нему как к равному себе. Поэтому он часто провоцирует споры, дискуссии, конфликтные ситуации.

Если родители адекватно относятся к сыну в этот период времени, то из него вырастет успешный и самостоятельный мужчина. Если же родители не интересуются проблемами сына и все ему запрещают, юноша может превратиться в инфантильного мужчину, который делает только так, как скажут родители, или вообще ничего не делает, а просто винит окружающих во всех своих неудачах.

Восемнадцать-двадцать три года

В этом возрасте парень делает выбор между одиночеством и близостью. Он начинает задумываться о том, чтобы найти подходящую девушку и создать семью. Молодой человек хочет найти вторую половинку, которая подарит ему любовь, нежность, радость, понимание. Также много времени он посвящает учебе или работе.

В 18-23 года парень без помощи родителей начинает решать те проблемы, которые появились в процессе преодоления предыдущих возрастных кризисов. Пришло время подумать о личностном росте и самосовершенствовании.

Кризис среднего возраста: 24-35 лет

Карьера и её активный рост – вот что интересно мужчине в этот период времени. У многих представителей сильного пола возникает желание все бросить и начать жизнь с чистого листа.

Не создавший до этого времени семью мужчина начинает искать девушку, которая бы стала его женой. Женатый же парень хочет хоть что-то изменить в семейной жизни и внести какие-то новшества. Если жена никак не реагирует, то мужчина может завести любовницу или развестись.

Чтобы избежать этих проблем, мужчине необходимо поработать над собой и своей жизнью, подвести некоторые итоги, пересмотреть свои ценности и наметить определенные цели. Только обретя внутреннюю гармонию и покой, можно будет двигаться дальше.

Тридцать шесть-сорок пять лет

Погоня за материальными ценностями уже не кажется такой захватывающей и увлекательной, какой она казалась еще пять-восемь лет назад. Мужчина начинает понимать, что жизнь быстро проходит и нужно многое успеть.

Страх быстро приближающейся старости или всесторонняя самореализация – каждый представитель сильного пола в этот период времени рано или поздно должен сделать свой выбор! До тридцати шести лет молодой человек накапливает знания и опыт. После тридцати шести, когда молодость уже осталась позади, нужно начинать эти знания использовать. Мудрый мужчина налаживает отношения со своей второй половинкой, воспитывает детей, занимается любимым делом, старается создать что-то ценное, чтобы оставить после себя след.

Тот же мужчина, который не сумел успешно преодолеть предыдущие возрастные кризисы, начинает жалеть, что жизнь прошла слишком быстро, все вокруг стремительно поменялось, он не успел как следует пожить, насладиться бытием и т.д. В этом случае необходимо проанализировать свою жизнь, сделать переоценку ценностей и осознать, что еще не все потеряно, ведь зрелость ничем не хуже юности или молодости.

Сорок шесть-пятьдесят пять лет

Мужчина приобретает крепкие нервы: он уже практически не реагирует на ворчание жены или крики босса. Зато могут возникнуть проблемы с потенцией. Что касается работы, то в этот период жизни представители сильного пола становятся очень ценными работниками, так как умеют.

Мое поколение сейчас переживает то, что называют "кризисом тридцатилетия". У меня он растянулся на целых 5 лет, начавшись в 25. Я тогда внезапно для многих людей и даже немного для себя уволился из вуза, в котором был старшим преподавателем, и устроился работать, продавцом-консультантом бытовой техники.

Проработал чуть больше года, занялся открытием магазина одежды - через себя, через настоящую ломку характера, страшное сопротивление. В ночь перед открытием магазина меня скрутило и рвало дома, причем это было не отравление, а чистого рода психосоматика.

Потом и оттуда ушел, вернувшись спустя два года в вуз преподавать психологию, но обогащенный знанием техники и опытом действий в экстремальных ситуациях, часть из которых создавал сам по наивности, глупости и нерешительности.

Вернулся, причем к тому, с чего начал: жизнь ученого-теоретика меня не привлекала, а психологические консультации были редкими и должного удовлетворения не приносили. Толчок к выходу из этого кризиса, начавшегося задолго до 30-ти, дала майская школа-интенсив по экзистенциальному консультированию, которую проводили Е.Калитеевская и Д.А.Леонтьев.

Разговаривая со сверстниками-мужчинами - друзьями, приятелями, клиентами, - я постоянно ловил себя на том, что в наших переживаниях и мыслях, помимо выраженного различия в отношении к жизни и к себе, есть три общие темы, которые красной нитью проходили через кризисные этапы в жизни.

Первая тема - это ощущение уходящего времени. Одного в день его тридцатилетия назвали "стариком", и его страшно задели эти слова. Другой с этим "старик" столкнулся в тот момент, когда узнал от младшей двоюродной сестры, с которой были хорошие отношения, что молоденькие девчонки-первокурсницы его уже "за парня" не считают, он для них "староват". Запереживал страшно.

Ощущение уходящего времени выражается не только в том, что 30 - это психологический возрастной рубеж, и что здоровье начинает уже напоминать, что тебе не 20, а кому-то оно и вовсе надрывно об этом кричит, припоминая образ жизни за всю юность.

Оглядываешься назад, смотришь на сверстников, и кажется - что ты отстал, безнадежно от них отстал. Упущенные возможности (возможность получить другое образование, сменить работу, выгодное предложение, шанс жениться на той, которая... - и множество других больших и малых шансов, подкидываемых периодически жизнью) уже стучатся в сознание в виде чувства сожаления и вины.

И отмахнуться, как прежде, уже не получится - время ускоряется, оно сжимается, и "впереди вся жизнь" уже не работает. Охватывает страх опоздать, и при этом он сочетается с пассивностью.

"Я сижу за компьютером, играю в очередную игрушку, и чувствую: ну все не так, все не так идет, как надо. Сижу, и ничего не делаю, в бешенстве на себя от этого ничегонеделания, даю себе слово начать завтра новую жизнь и даю это слово себе на следующий день.

При этом не покидает ощущение, что это ты тут один такой плетешься, а остальные - в особенности мужчины, конечно - уже давно ушли вперед, кто-то вон, в 26 глава какой-то компании или по крайней мере отдела".

Тут проявляется вторая тема. Для многих мужчин кризис 30-ти - это удар по мужской идентичности.

Оказывается, парнем ты можешь быть хоть всю жизнь, а мужчиной нужно становиться. И тут оглядываешься в поиске опоры - на что опереться, вокруг чего выстроить свое ощущение "я зрелый мужчина", а не "свойский парень".

А общество, как назло, подкидывает один шаблон для того, чтобы тебя признали мужчиной: это финансовый и профессиональный успех, причем выраженный в автомобиле, собственной квартире, престижной и денежной работе, карьерном росте.

Так как профессиональный успех учителя, например... Ну что вы, смешно (по крайней мере, так кажется многим). Если опираешься только на эту составляющую идентичности, то тот факт, что жена зарабатывает больше - удар, причем сильный.

Сознание того, что ты, взрослый вроде, не можешь содержать семью, если уже женился и, особенно, завел детей, неотступно давит на сознание и подсознание, и на этот раз не отвертишься "я только начинаю, дай мне время". Тебе уже тридцать или около, или "за", а ты все еще с родителями, на съемной квартире.

Где то, что ты можешь предъявить миру: вот оно, завоеванное мною, добытое в схватке? 30 лет - самый возраст для этого предъявления. Сейчас я понимаю, что открытие магазина для меня и было формой предъявления этой добычи: вот мол, какого зверя добыл. Сам по себе он не был для меня ценен.

Идентичность по сути своей основана на поиске подобия во внешнем мире. Замечательный пример нашел у одного-автора мужчины, который описывает переживания относительно своего тела:

"Я стал обращать внимание на тела других мужчин. Иногда я завидую их бицепсам. Я смотрю на вены у них на руках и сравниваю их со своими. Раньше мне было безразлично, видны ли мои кровеносные сосуды.

Или все-таки нет? Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не признавался, насколько неуверенно чувствовал себя все эти годы из-за впалой груди. Я делал вид, что мне все равно. Делал вид, что я выше всего этого. Однако ненавидел переодеваться в общей раздевалке и редко снимал футболку даже на пляже "

Дж.Джейкобс.

Перед кем предъявляются трофеи? В первую очередь - перед другими мужчинами. В древности существовала целая практика инициации, посвящения в мужчины, когда юноши проходили ряд сложных испытаний, доказывая, что они достойны встать в один ряд со взрослыми. Современный мир этой инициации не знает.

Армия, основанная на подавлении мужской инициативы и чувства собственного достоинства, с этой ролью не справляется и не справлялась никогда. Признание от других зрелых мужчин - вот что требуется, чтобы ощутить себя самого таковым. Никакой успех у женщин не восполнит отвержение среди значимых для тебя фигур, в первую очередь - отцовской.

В современной модели мужской идентичности ("я-зрелый мужчина") "хороший муж и отец" не котируются. Мне кажется, что образ мужчины-отца в нашем обществе или дискредитирован, или вовсе отсутствует как одна из опор мужской идентичности.

Тот факт, что ты отец своих дочерей и сыновей часто не служит основой для самоощущения своей состоятельности и мужественности. "Я - отец" - как-то не звучит для многих. То ли дело "я - управляющий такой-то компанией".

При том, что, по моему личному ощущению, в "я - любимый отец своих детей, папа" - скрывается бездна чувства собственного достоинства, самоуважения и зрелой мужественности. Если это является личным мерилом мужественности и признается таковым в значимой среде.

Немало мужчин, не найдя выхода из кризисного тупика, начинают имитировать поведение "настоящих мужиков". Не наполняя образ мужчины реальным содержанием, профессиональным успехом, финансовым благополучием, ощущением себя опорой для своих детей и жены и т. д., они начинают изображать мужчину, утверждая так называемую "негативную идентичность" - через подавление, в первую очередь женщин. По контрасту. Так как женщины - второй источник подтверждения мужской идентичности, после признания со стороны других мужчин.

Профессиональный и финансовый успех не гарантирует от кризиса. Так как могут быть наполеоновские планы. Вспомним переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал мир. А сам Александр, сгоревший в 33 года, на вершине власти и славы, что произошло с ним?

Третья тема - ощущение бессилия из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. Юношеское "не стоит прогибаться под изменчивый мир" все чаще сталкивается с тем, что изменчивый мир вовсе не собирается "прогибаться под нас".

Александр ощутил, как мне кажется, что не все подвластно его воле, даже его собственная армия взбунтовалась, и что мир, который он вознамерился завоевать, значительно больше, чем кажется.

Где-то идешь на компромиссы с совестью, где-то уступаешь (иногда - презирая себя). В каких-то ситуациях боишься за семью, и ее наличие заставляет быть более осмотрительным. Приходится принимать то, что есть вещи, над которыми ты не властен.

"Я вдруг понял, что я в жизни не смогу реализовать все свои интересы, что углубляться нужно во что-то одно. Больше не могу метаться от одного к другому. Хочу расставлять приоритеты, а для меня это всегда было мучительно сложно, всегда пытался угнаться сразу за всеми зайцами. В результате - чего я достиг? Везде по чуть-чуть. А время уходит".

Выход из кризиса, как правило, лежит в двух направлениях.

Пересмотр и переоценка своих прежних ценностей и устремлений, и - возврат к ним, обратное присвоение. Только теперь - на основании свободного выбора, утверждая их как собственные ценности, а не как случайно выбранные или внушенные кем-то со стороны.

Этот процесс прекрасно описал И.Ялом в его "Когда Ницше плакал", где И.Брейер проиграл в своем подсознании уход от опостылевшей семьи - и возврат к ней.

Поиск своего занятия, своего образа жизни. Но поиск - не пассивный, через лежание на диване и рассуждения о том, как оно все сложится, когда ты с дивана встанешь.

Суть кризиса - когда вырос из прежних штанишек, а новые тебе никто, кроме тебя самого, не сошьет. И начинаешь учиться шить: мучительно долго пытаясь попасть ниткой в игольное ушко, потом многократно укалываешься, до крови. Но еще прежде, чем начать шить, нужно определиться - что именно ты хочешь сшить.

Сущность кризиса тридцатилетия - это первый масштабный обзор своей прошедшей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. К сожалению, мало кто, оглянувшись назад, с удовлетворением кивают головой и идут дальше в том же направлении, что и шли. Большая часть тех, кто оглянулся, сокрушенно качают головой.

Есть и третьи: те, кто вообще не оглядываются. Они когда-нибудь все-таки это сделают. Но будет действительно поздно.

"Летать на работу в другой город, беспрестанно перезваниваться, вести деловые переговоры за рулем, сменить за жизнь несколько городов или стран - обычное дело. Но сумеешь ли под конец жизни сказать, что ты в ней сделал и сделал ли что-то вообще - это еще вопрос"

В 30 - самый раз что-то менять.

В жизни многих мужчин порой возникают возрастные кризисы. Их причины всегда разные. Но каждый период - не безысходен. Верный путь отыскать можно, и впадать в крайности не стоит.

Кризис переходного возраста

Данный период длится с 13 до 15 лет. Он обусловлен гормональными изменениями в организме и попыткой отыскать себе место в обществе. Многие подростки становятся неконтролируемыми. Нередко у них возникают депрессивные состояния. Порой развивается алкогольная или наркотическая зависимость.

Поэтому чем раньше родители займутся психологической работой со своим ребенком, тем больше вероятность избежать больших потрясений. Важно узнать, почему подросток изменил стиль одежды и музыкальный вкус. Следует попытаться понять его внутренний мир. Превыше всего - найти понимание и не допустить, чтобы ребенок ушел в крайности.

Если подросток начинает тянуть деньги из дому, нужно научить его ценить человеческий труд. Карманные расходы лучше попытаться сократить, объяснив ребенку, что во всем есть предел. Важно строить взаимоотношения не на запретах, а на объяснении. Это поможет избежать резких поступков и порождения протеста со стороны подростка.

Кризис амбиций

Данный период наступает в 22-29 лет. К такому времени человек завершает учебу и вновь вынужден начать все с нуля. Прежние заслуги уже никого не интересуют. Молодой специалист оказывается в самом низу карьерной лестницы. Человек осознает, что на преодоление всех ступеней необходимо не менее десятка лет. Это, безусловно, омрачает жизнь. Возникает кризис амбиций из-за постоянного ощущения неудовлетворенности работой. Он часто чувствует ущербность, завидует успешным сотрудникам, начальство у него, как правило, вызывает лишь злость и раздражение. Человек становится неуживчивым, получает репутацию скандалиста и начинает менять работы одну за одной.

В этом периоде мужчине нельзя замыкаться в себе. Важно рассказать о проблеме доверительной особе. Невзирая на то, что он посоветует, такой простой прием поможет ощущать себя на тяжелой работе лучше. Мужчина перестанет зацикливаться на переживаниях. У него отступит ощущение одиночества. Важно научиться проще воспринимать упреки начальства и не искать во всем лишь недостатки. Жизнь всегда подбрасывает альтернативные варианты. Немаловажно также самосовершенствоваться. Можно пройти специализированные курсы, которые помогут изменить свой образ жизни. Лучше проводить больше времени в движении.

Кризис ранней зрелости

Данный период наступает в возрасте 30-35 лет. Мужчина начинает переживать о здоровье. У него появляется страх смерти. Приступы танатофобии возникают при встречах со старыми друзьями или бывшими одноклассниками, когда оказывается, что кого-то уже в живых нет. У многих возникают трудности в семейной жизни. Это связано с появлением, а также воспитанием детей. В таком возрасте старые браки разрушаются, новые создаются.

Психологи рекомендуют заняться физкультурой, привести мышцы в тонус. Активная деятельность избавит от депрессии. Придать уверенности в себе поможет ухоженный вид. Лучше всего посетить стилиста-имиджмейкера. Можно вспомнить детские хобби - это возвратит ощущение беззаботности времени.

Кризис среднего возраста

По праву этот период считается самым сложным. Он наступает примерно в 40-45 лет. Кризис среднего возраста обусловлен переоценкой жизненных идеалов. Мужчина начинает сожалеть о нереализованных возможностях. Вновь возникает виток танатофобии, то есть страха смерти. Причем проявляется он более остро. Многие мужчины склонны к кардинальным действиям. Они уходят из семьи, бросают работу, нередко начинают чрезмерно увлекаться алкоголем.

Во избежание неприятных последствий важно расширить поле интеллектуального общения. Изысканное психологическое кино и философские книги помогут возвратить утраченное равновесие. Важно разговаривать с детьми. Причем не просто в общих чертах. Лучше узнать, какие фильмы нынче у молодежи в почете, каким видам спорта они отдают предпочтение и так далее. Важно внести всплеск эмоций в свою жизнь.

Многие сорокалетние мужчины ощущают, что их дети уже скоро покинут семейное «гнездо», начинают испытывать тоску. «Шоковой» терапией в этом случае станет лишь рождение малыша. Ведь, по сути, возраст еще позволяет. В депрессию впадать будет попросту некогда.

Кризис «опустевшего гнезда»

Этот период наступает в 50-55 лет. Он обусловлен чувством одиночества. Как правило, данный период наступает, когда взрослые дети покидают родной дом. Тогда мужчина больше не ощущает себя главой семьи. Он считает, что вклад в семейное благополучие уже обесценился, а авторитет существенно пошатнулся. Ощущение ненужности приводит к обиде на всех родных и близких.

Немаловажно пообщаться с детьми, попросить их родить вам внуков. Ведь для каждого деда - это лучшая отрада. Да и для детей полезнее. Ведь дед лучше сможет воспитывать внуков, чем молодые родители. У него богатый жизненный опыт, к которому планомерно прибавляется мудрость.

Можно завести собаку. Домашний питомец станет полноценным членом семьи, подарит радость, которую отец привык получать от родных детей. Вообще следует оценить прелести жизни, ведь возможности и силы есть. Можно отправиться в путешествие, больше ходить в театр, заняться приятным делом.

Пенсионный кризис

Как правило, наступает к 60-65 годам. В этот период человек оказывается вне своей профессиональной деятельности. Оказывается, он просто не знает, как воспользоваться свободным временем. Праздная жизнь его начинает тяготить. Мысли о смерти становятся навязчивыми. Появляется страх оказаться ненужным, на обочине жизни. Это, разумеется, отравляет существование. Мужчина начинает жаловаться на весь мир. Нередко он изводит себя нескончаемым лечением от болезней, которых в действительности не существует.

В этом случае тем, кто не может обойтись без работы, можно попросту найти подработку. Ведь пенсионерам нужны рамки. Можно поработать охранником или таксистом - кому что по нраву. Допустимо подумать о своих ранних хобби. У некоторых мужчин - это шахматы или рыбная ловля. Можно подобрать соответственный клуб по интересам. Когда свободного времени много, важно уделить его здоровому образу жизнедеятельности. Утром следует заниматься бегом, закаляться. Но лучше в этом случае проконсультироваться с врачом.

«Седина в голову – бес в ребро» говорят о мужчинах, переживающих кризис среднего возраста. Ведь нередко это видно невооруженным глазом. Мысль о том, что молодость проходит, толкает на попытки ее удержать. Правда, часто это выглядит нелепо. Но вот вопрос: нужно ли ее задерживать? Или нужно научиться пользоваться своим новым статусом и ловить в нем превосходство? Давайте разберемся.

Согласно Всемирной организации здравоохранения, средний возраст мужчин находится в пределах 35-50 лет. Однако в психологии имеются свои классификации, которых, говоря о кризисах, на мой взгляд корректнее придерживаться. Подробнее о сути среднего возраста вы можете прочитать в моей статье . А сейчас поговорим о мужском кризисе среднего возраста.

Кто такая зрелая личность?

Взрослой личности присуще несколько особенностей:

Она несет ответственность в широком и узком смысле этого слова, то есть за себя и свои действия, свою семью, все общество и всю молодежь. Взрослая личность видит задачу целиком и берет на себя ответственность за ее выполнение, независимо от отдельных пунктов.
Взрослая личность стремится к личностной и общественной самореализации, занятии значимым делом. Именно из этого пункта вытекает мысль о том, что мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

Под призмой кризиса зрелая личность может выглядеть несколько иначе.

Симптомы кризиса

К симптомам кризиса среднего возраста относится:

постоянная усталость;
нервное напряжение;
ощущение существования;
раздражение от бытовой рутины;
чувство пустоты;
пропажа интереса к жизни;
неудовлетворенность собой;
непонимание молодежи;
депрессия;
апатия;
утомляемость;
угнетенное состояние без видимых причин;
«что-то не так»;
«все одно и то же»;
осознание несоответствия планов и реальности;
понимание, что все задуманное успеть не получится;
убывание физических сил и привлекательности;
замкнутость.

Стоит отметить, что мужчины острее женщин ощущают кризис среднего возраста. Прошу обратить внимание, что не страдают им чаще, а именно ощущают. Это и подтверждает тот факт, что феномен кризиса – субъективное явление.

Таким образом, можно выделить 4 группы признаков:

эмоциональные (от депрессии до негативизма);
когнитивные (мысли о разводе, поиск смысла жизни, переоценка взглядов);
поведенческие (конфликты, зависимости);
гормональные, или физиологические (снижение либидо, соматические болезни, снижение потенции).

Стратегии кризисного поведения

У мужчин, переживающих кризис среднего возраста, можно наблюдать несколько моделей поведения:

«Замуровывание» страхов на уровень подсознания. При этом они продолжают влиять на индивида.
Уход в работу, разврат и алкоголь или чрезмерную пассивность (телевизор, пиво и диван).
Поиск новых ценностей и смыслов.
Поиск виноватых в возникшем дискомфорте (жена, дети, начальник).

Кризис среднего возраста очень похож на подростковый кризис. Это опять поиск себя. Разница только в том, что пробовать все подряд уже нет времени. Нужно выбрать что-то из того, что попробовал. Ну, или начинать искать, если другого варианта нет. От того, сможет ли мужчина ответить на все возникшие вопросы, зависит благополучие и содержание его дальнейшей жизни.

Причины кризиса у мужчин

Кризис среднего возраста у мужчин может быть связан с:

поиском смысла жизни;
переоценкой ценностей на фоне предшествующего опыта;
противоречием или отсутствием мотивов (как в целом по отношению к жизни, так и к работе, семейной жизни);
проблемами самореализации (застой);
отсутствием перспектив в профессиональной сфере, рутиной;
эмоциональным выгоранием.

Согласно результатам опроса самих мужчин, на становление жизненного смысла влияет личный опыт, пример старших и общение со сверстниками.

Профессиональная сфера

И. Ю. Филимоненко в ходе исследования определила, что мужчины чаще страдают осознанием «не своего пути по жизни» и хуже адаптируются к нему. То есть нередко это основная причина кризиса среднего возраста. Обусловлен сей феномен, по мнению автора, психофизиологическими особенностями мужского мозга (он менее гибок для внешних условий). Вторая причина – узкая направленность задатков от рождения.

Кризис ошибочного пути проявляется следующим:

постоянная мысль, что ничего не получается и сама вселенная настроена против вас;
постоянная усталость и напряжение (даже достижения не радуют, так как достались жесткими усилиями воли);
отсутствие радости и удовлетворенности от достигнутых целей.

При таких условиях мужчина полностью оказывается во власти кризиса. Притом если выбирает терпеть не его работу, но дополнить занятием для души, то делает еще хуже. Доказано, что это тупиковая стратегия. Она разрушает личность и тело человека (речь о психосоматике).

Существует еще одна тупиковая стратегия – «клин клином». Мужчина (иногда сам того не осознавая) пускается в разгульный и опасный образ жизни, дабы вытеснить те ощущения более интенсивными. То есть встает на путь саморазрушения.

Как же преодолеть кризис среднего возраста на фоне неудовлетворенности профессией? Ответ порадует не всех, но правильный и полезный для личности вариант только один – бросать настоящую деятельность и искать себя в других сферах.

Семейная сфера

Что касается семейной жизни, то тут часто возникает разлад в отношениях. Если мужчина не удовлетворен собой, то он злится на женщину. Тогда для возрождения своей молодости он начинает искать новый объект.

Однако встречается второй вариант – сохранение отношений, оглядываясь назад и не смотря в будущее. Но такой вариант больше свойственен женщинам.

Интересные факты о мужском кризисе

Мужчины в два с половиной раза чаще женщин считают общим смыслом жизни любовь, однако если речь идет об индивидуальном смысле, то соотношение полностью меняется на противоположное.
У мужчин сексуальная активность начинает спадать после 30 лет (чего нельзя сказать о женщинах).
Мужчины, в отличие от женщин, считают, что отсутствие либо наличие смысла жизни не влияет на судьбу человека.
Научно доказано, что мужчины и женщины по-разному воспринимают смысл жизни и конкретно смысл своей жизни. Более того, мужчинам сложнее четко определить эти смыслы. Что еще интересно, мужчины видят смысл своей жизни и жизни в целом чаще одинаково. И по мнению большинства мужчин, смысл жизни – индивидуальные достижения.

Итак, о чем нам в основном шепчет кризис: тело, дух, семья и деньги. На то и предлагаю ориентироваться. Представляю вам ряд советов и рекомендаций по возвращению себя себе.

Прежде всего, я рекомендую вам обратиться к специалисту. В психологии в принципе нет единых схем решения проблем. Вы – уникальны, а, значит, и ваш случай тоже. Не стоит пытаться быть сильным, затаптывать проблемы. Точнее быть сильным нужно, но сила проявляется в поиске решения и признании проблемы. И лучше работать индивидуально со специалистом.

Занимайтесь регулярным и посильным спортом. Через «не хочу». В этом прячется и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и гормональный баланс. А еще во время тренировки мозг отдыхает.
Если чувствуете какой-то дискомфорт, проблемы со здоровьем, то не игнорируйте их. Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке. Факт старения нужно принять с достоинством. Наш организм – биологическая система, мы изнашиваемся. Это факт. Если его игнорировать, то выйдет хуже.
Примите себя. Самопринятие касается и идеи жизни и смерти, и старения, и качеств личности, которые вы не можете изменить, и упущенных возможностей, и совершенных ошибок. Все это – вы! Почему одни люди наслаждаются старостью, а другие мечтают всех избить палкой, простите за грубость? Одни приняли себя и через кризис среднего возраста перешли на новые ступени; другие – не смогли достойно пройти испытание, но и смысла тоже не нашли. Подскажу: новый смысл – в тотальном самопринятии.
Научитесь принимать не только себя, но и других. Каждый взрослый человек – сформировавшаяся личность, поэтому так сложно сходиться (особенно в любовных отношениях) в зрелом возрасте.
Взаимодействуйте и будьте открыты с людьми, особенно с близкими. При этом уважайте их мнения и свободу.
Развивайте свои способности, повышайте уровень мастерства. Трудовая сфера – основная на данном жизненном этапе. Нужно найти свое дело и выполнять его хорошо. Самоудовлетворение от выполненной работы и хорошая финансовая оплата – еще один смысл жизни.
Исследуйте свой потенциал. Посетите психолога, пройдите полноценную диагностику, в том числе еще раз на профессиональное ориентирование.
Планируйте жизнь и достижения (стройте реальные письменные планы на месяц, полгода, год).
Не бойтесь мечтать и фантазировать. Вспомните свои детские самые странные желания. А мечты и должны быть странными и недосягаемыми (веселья ради). Если их можно достичь, то это планы (смотрите предыдущий пункт), а не мечты.

Как помочь, если кризис случился у вашего мужа? Узнайте из видео.

Итоги

Итак, кризис среднего возраста необходимо пройти достойно и разрешить его через нахождение нового смысла и жизненных ориентиров. Не стоит думать, что кризис – безоговорочное зло. Это встряска личности, придание ей новых жизненных сил. Главное, выдержать этот удар. При благоприятном раскладе вы выйдете обновленным, усовершенствованным, уверенным в себе и своей жизни человеком.

Если вам так проще, то расценивайте кризис как физический перелом. Кость должна срастись. Однако если это произойдет неправильно, то будет еще хуже.

На прощание хочу порекомендовать литературу. Советую прочитать очень интересную реальную историю мужчины, пережившего кризис среднего возраста. Сам психоаналитик, работающий с ним, подробно расписал весь ход многолетних событий. Книга написана в двух частях: «Кризис среднего возраста» и «Кризис среднего возраста. Записки о выживании». Автор – Дэрил Шарп. В работе описан разлад его клиента с самим собой, потом с женой, итогом которого стал развод и долгое восстановление личности.

Ну, и в заключение, хочу напомнить, что любая проблема (болезнь, расстройство, кризис) лечится с помощью устранения его причины. Именно причины, а не симптомов. Так что с ее выявления и нужно начинать. Возникающие в вашей голове вопросы сами подскажут сферу, где кроется противоречие.

Всегда помните, что противоречия, сомнения – признак личностного развития. Желаю успешного обновления тем, кто переживает кризис среднего возраста!