История одинадцатая
Учился у нас в институте один студент. Звали его Ваня. Вообще-то, на самом деле он был Андрей, но все обращались к нему почему-то Ваня. И он так свыкся с этим что уже и сам забыл, как его зовут на самом деле, и представлялся всем своим новым именем, а старое не упоминал вовсе.
Так вот, Ваня очень любил анекдоты. Был у него один, любимый, который он рассказывал всем при каждом удобном случае. Звучал он так:
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Выслушавшие анекдот и получившие, таким образом, причитающуюся им дозу юмора, неизменно пожимали плечами и спрашивали:
- Ну?
Ваня снисходительно пояснял:
- На что шляпу надевают?
- На голову.
-Ну? - с победоносным видом Ваня смотрел на собеседника.
- Что? - не понимал тот.
- Дошло?
- Нет.
Ваня снова нетерпеливо повторял анекдот:
- Ну, купил мужик шляпу.
- Ну? - подбадривал его собеседник. - Дальше!
- А она ему как раз. Как раз, понимаешь? Как раз она ему!
- Ну и что?
- Ну на что шляпу надевают?
- На голову.
- Ну?
- Что?
Видя, что разговор сворачивает на 2-ой круг, Ваня безнадежно махал рукой и отходил, оставляя собеседника в некотором недоумении, что же, все-таки, он имел в виду.
Однажды Ване самому посчастливилось стать героем своей любимой истории.
В молодые годы он был не чужд некоторого франстовства и старался, по возможности, одеваться стильно. Однажды он вырядился в длинный плащ и широкополую элегантную шляпу зеленого цвета в стиле ретро, своим фасоном олицетворяющую моду 30-х годов.
Где, в каких недрах бабушкиного гардероба отыскал он сей раритет, Ваня нам не сказал. Он справедливо полагал, что его шляпа, по-своему, уникальна, что такого фасона нигде на улице не встретишь, а значит, одет он вполне оригинально, и... просчитался.
На одной из станций метро в поезд, в котором мы ехали, вошел бедно одетый, древний старичок. Наряд его точь в точь копировал Ванин гардероб (в т.ч. и Ванину гордость - его стильную шляпу), с той только разницей, что и плащ, и бывший некогда, 50 лет назад, модным головной убор были до невозможности рваные и грязные.
Видимо, у старичка, вследствие бедности, просто не было другой одежды, и он продолжал носить ее, не снимая, с тех самых пор, когда она была куплена. Контраст при полной схожести фасона, тем не менее, был разителен. Ваня с достоинством оглядел наряд старичка, в т.ч. и его шляпу с вытертыми полями.
- Вот чучело, - процедил он сквозь зубы.
Мы прыснули со смеху.
Больше ни в плаще, ни в его замечательной шляпе мы Ваню не видели - он стал одеваться, как и большинство из нас, в куртку и джинсы. В дальнейшем он и вовсе охладел к одежде, предоставив следование моде молоденьким девушкам, как, впрочем, и их мамашам, ибо всем известно, что дамское увлечение нарядами не имеет возраста.
***
Только, спустя много лет загадочный Ванин анекдот про шляпу обрел смысл в устах моего младшего сына Степы (Устами младенца...?). Он случайно услышал этот анекдот и сказал:
- А я думал, эта история про Боярского.
- Почему про Боярского? - удивились мы.
- Ну, как же: купил Боярский шляпу, а она ему как раз!
Найдете переделки - не придирайтесь, для меня они новые.
Трелони - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Трелони делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Трелони:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Трелони:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы: "Блин!!! Что это было?!"
Трелони:
- И прошлое.
Хагрид жил недалеко от Хогвартса в домике с надписью "Посторонним Х..."
В Хогвартсе ждут министерскую комиссию. Дамблдор дает всем указания:
-А самое главное, что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
И вот приезжает комиссия. Идут профессора с Амбридж по коридору, вдруг из туалета василиск выползает, а на нем - Волдеморт. Волдеморт взмахивает палочкой, Авадой убивает Гарри Поттера. Минерва смотрит на часы:
- Ровно полдень. Всё точно по вашему плану, директор Дамблдор.
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит наступление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
Билл говорит мадам Помфри:
- Меня укусил оборотень!
Помфри, взволновано:
- Нужно сделать укол в живот!
Билл:
- Шприцем?
Стоящий рядом Снейп, меланхолично:
- Серебряным колом...
Первая глава "Даров смерти". Поместье Малфоев, Волдеморт убивает Чарити Бербейдж.
Нарцисса незаметно толкает в бок Люциуса:
- Посмотри на нашего сына. Видишь, какое у него лицо?
- Да.
- Я хочу себе платье такого же зеленого цвета.
"Уважаемая мадам Малкин,
В связи с тем, что меня назначили Министром магии, прошу вас прислать мне мантию строгого стиля.
С уважением: Руфус Скримджер".
"Дорогой сэр,
Поздравляю вас с назначением и присылаю саму строгую из имеющихся мантий. Она действительно очень строгая и за малейшее пятнышко дает рукавом по морде.
С уважением: мадам Малкин".
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку! Ку-ку! Ку... ФЛАММЕЛЬ, СВОЛОЧЬ, ОПЯТЬ ТЫ?!!!
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: "Выпей отвар из трав."
Волан-де-Морт - Тому Реддлу-старшему:
- Попрошу, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Авада Кедавра!
Новости в "Пророке" от 1 августа 1997 года:
"Вчера во время операции "Семеро Поттеров" погиб Аластор Грюм по прозвищу Грозный Глаз, один из членов Ордена Феникса и правая рука Альбуса Дамблдора. Это третья правая рука Альбуса Дамблдора, потерянная за ход Второй войны с Тёмным Лордом."
Аксиома от Аластора Грюма: - Если что-то выглядит как утка, плавает как утка, летает как утка, крякает как утка, на вкус как утка, то это... всё равно Пожиратель!
Разговор двух УПСов:
- А Шеф уже жив?
- Еще нет.
Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
- А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...
Знаете ли Вы, что…
В целях сохранения гигантского кальмара в Хогвартсе запрещено пить пиво.
Дамблдор делится с Фарджем.
- Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже между Гриффиндором и Слизерином!
- Это как?
- Да Снейп тут на DADA задал сочинение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам - "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой!
- Какой же?
- "И хрен бы это доказали!"
"А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил..."
©Mad-Eye Moody
Волдеморт (задумчиво):
-Я нашёл Старшую Палочку. Я взял её из могилы владельца против его воли. Я убил её последнего хозяина, Северуса Снейпа. Почему же она не работает?
Гарри (с насмешкой):
-Почему-почему. Потому что ты её с предохранителя не снял.
Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ=200:
-А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос!
Во втором купе два студента с IQ=160:
-Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха...
В третьем купе два студента с IQ=120:
-Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела...
В четвёртом купе два студента с IQ=80:
-Помнишь, чё это за пирожные, после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула!
В пятом купе ещё два студента:
-Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!
«Я человек маленький!» - говорил профессор Флитвик и бил ниже пояса.
Мадам Пинс врывается к Дамблдору:
-Директор, у нас в читальне Волдеморт!
Дамблдор (с интересом):
-И что читает?
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...
Том Реддл и Василиск в Тайной Комнате. Василиск:
-Хозяин, я ядовитый?
Реддл:
-Угу.
-Очень?
-Очень!
- Ну всё, п@*%ец, я себе язык прикусил!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
День рождения Панси Паркинсон.
Гойл: "Ну, я за цветами!"
Кребб: "Тогда я за огневиски!"
Забини: "Ну, а я за тортом!"
Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!"
Снейп совсем замотался: и Лорду нужно угодить, и Дамблдору, и кого-нибудь из гриффиндорцев в школе помучить... И однажды утром написал себе план действий на день (решил, что так будет легче):
1. Выполнить незначительное поручение Волдеморта.
2. Убедить Дамблдора, что все идет по плану и добро победит.
3. Снять очки с Гриффиндора.
Вечер. Уставший Снейп пишет записку Лорду:
"Мой Лорд, уверяю вас, добро победит во что бы то ни стало! Высылаю очки Дамблдора, только что с него снял!"
Снейп написал фик. Героев тьма, рейтинг - запредельный, жанр - PWP, пейринг - все со всеми, присутствуют и гет, и слеш, плюс ко всему - BDSM, зоофилия, некрофилия и все возможные и невозможные извращения...
Последняя фраза фика:
"А прекрасный и кристально чистый душой и телом профессор Снейп горделиво взирал на творящееся безумие и радовался тому, что он выше всего этого."
Профессор Снейп, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, мистер Поттер! И ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме вас!
Встречает как-то Гарри Ремуса Люпина, пьяного вусмерть.
- Ремус? Вы ли это?
Люпин, гордо:
- Выли, воем и будем выть!
Гилдерой Локхарт – это Люциус Малфой, принимающий антидепрессанты.
Мундунгус приходит вступать в Орден Феникса. Ему говорят:
- Так просто не принимаем! Вот тебе листовки, распространишь - примем.
Нет его день, два, три... Наконец приходит.
- Почему так долго?
Мундунгус, доставая из кармана пачку денег:
- Ну и товарец вы мне подсунули!
Волдеморт: Я не понял до конца, как это вышло. Возможно, что-то скопировалось и переместилось, сейчас это уже не имеет значение. Главное, что ты - мой хоркрукс.
Гарри: Поздравляю.
Волдеморт: Не с чем.
Гарри: - Не понимаю, сэр, почему вы всегда отвечаете вопрсом на вопрос?
Дамблдор: - А что тут такого?
Гарри: - Ну вот опять!
Дамблдор: - Что опять?
Лучший способ организовать панику в Хогвартсе – попросить Слизерин сохранять спокойствие.
Веpнyвшись в гостиную, Гарри застает Рона всего в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написал письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на новую волшебную палочку...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне новую волшебную палочку!
Гермиона перед зеркалом, задумчиво:
- Пышная грудь может сделать красивой даже умную женщину....
Пьяный в ж... Добби врывается в кабинет к Малфою и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь, эльф поганый?..да я тебя!..
Добби: - О, простите-извините...Fuck you...SIR!
Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Наденьте парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.
"И даже утро сегодня - и то доброе!" - с тоской думал Волан-де-Морт в день своей смерти.
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
Сидит сова Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!
На уроке зельеварения:
-Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
-Надо смешать…
-Неправильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
-Нужно растереть…
-Неверно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
-Да не знаю я, профессор Снейп!
-Правильно, Уизли.
Возродившийся Вольдеморт перед зеркалом:
-Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!
Хагрид:
-Я буду преподавать УХОД за Магическими Существами!
Рон, увидев, каких существ Хагрид приготовил для урока:
-А я буду учить УБЁГ от Магических Существ!
Гермиона измучилась с Маховиком Времени:
-Вчера была пятница, завтра будет суббота... Мерлин, а сегодня тогда что?