С хрестоматийным образом анекдотического эстонца знакомы, наверное, все. Про жителей Эстонии анекдоты рассказывают и в Прибалтике, и в России, и в отдельных европейских странах — и везде примерно одинаковые. Например, такого плана:
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Сорок минут… Один другому говорит:
— Что-таа мы медленно едеем…
То есть основная характеристика эстонца из анекдотов — это его медлительность и воистину непрошибаемое спокойствие.
Среди подобных анекдотов немало забавных, иллюстрирующих не только фирменную эстонскую неторопливость, но и хозяйственность и запасливость, тоже достойные увековечивания в байках. Самым известным из этой серии, конечно, будет анекдот про дохлую кошку как квинтэссенцию эстонской практической сметки и нестандартной логики:
Идет эстонец по пляжу, видит — на песке дохлая кошка валяется. Он медленно нагибается, поднимает кошку за хвост и аккуратно укладывает в рюкзак:
— Пригодитттсааа!
Проходит месяц, эстонец идет обратно, на том же месте останавливается, неторопливо развязывает рюкзак, вынимает дохлую кошку и аккуратно выкладывает ее на песок:
— Не пригодиллооось!
Но все эти анекдоты как кривое зеркало: они описывают эстонцев со стороны, глазами представителей других национальностей. А как же шутят сами эстонцы, над чем и какими словами? Чем отличается эстонский юмор от юмора других прибалтийских стран и верно ли показан образ эстонца в иностранных шутках про них?
Начать можно с эстонского «ответа Чемберлену», а именно с тамошних анекдотов про русских. И надо сказать, что, судя по ним, русские — не самая любимая нация в Эстонии.
В роддоме перепутали детей — русского, негритенка и эстонца. Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритенка. Акушерка в шоке, спрашивает:
— А почему вы выбрали негритенка?!
Эстонец отвечает:
— Этот — сто процентов не русский!
И этот пример еще далеко не самый резкий из имеющихся. Хотя, надо отдать должное, анекдоты с националистическим «душком» бывают и весьма забавны.
Особенно если они не просто примитивно высмеивают столкновение двух наций, где весь юмор заключается в обыгрывании слов на разных языках или даже банальном беспочвенном оскорблении одного из действующих лиц, а то и откровенно враждебном отношении к оному, но строятся на пусть и гротескном, но действительно смешном противопоставлении двух менталитетов и культур.
К примеру, объектом наблюдения становится пресловутая европейская толерантность, помноженная на фирменную эстонскую невозмутимость.
И на этом фоне определенная доля русофобства выглядит не такой уж и концентрированной:
Тоомас приходит домой и говорит:
— Отец, я хочу жениться!
— На ком? — спрашивает отец.
— На Пете! — отвечает Тоомас.
— На Пете не разрешаю! Он же русский! — возмущается отец.
Подобные анекдоты, несомненно, выигрывают на фоне откровенно агрессивных шуток про русских, пик которых пришелся на предыдущие два десятилетия, но которыми и по сию пору пестрят соответствующие сайты как на эстонском, так и на русском языке.
Поисковик по запросу «эстонский юмор» выдает две категории результатов. Первая — это всем известные шутки про «мееедленных» эстонцев, венцом которых можно считать знаменитый анекдот, чья коронная фраза давно стала крылатой — ею называют сайты и песни:
Выходит один эстонец на дорогу. В какой стороне Таллин, не знает. Видит: другой эстонец на телеге едет. Первый спрашивает:
— Нетт, не талеко.
— Потвезет-теее?
— Са-атись.
Едут час, второй. Первый эстонец наконец снова спрашивает:
— Таллекооо ли та Таллиннааа?
— Дааа, тепееерь таллекооо.
Или из подобной же серии, но не столь широко растиражированный анекдот про командировочного, солью которого является не просто возведенная в абсолют медлительность, но и нелюбовь к активным действиям, нарушающим покой и безмятежность. Даже если это действия того самого плана, который обычно вызывает неподдельный энтузиазм у всей сильной половины человечества:
Эстонец Эйно женился на русской. Вот возвращается он из трехмесячной командировки. Супруга ему и говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
— Торогааая... К чему тебе эти оргии...
Как ни крути, анекдоты такого толка вполне добродушны, похожи на дружеское подтрунивание и уж всяко не призывают к межнациональной розни. Эти анекдоты сочиняют по большей части представители иных народов.
Вторая же категория — собственно юмор самих эстонцев, весьма далекий от образа этакого неторопливого простачка, запечатленного в шутках первого рода.
Третья мировая. На Москву сбрасывают атомную бомбу... Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои улыбки.
Хотя если представители русской нации уже приготовились обидеться, считая, что единственные удостоились чести быть жестоко высмеянными эстонцами, то пусть немного погодят. Вдруг к ним захотят присоединиться, например, китайцы, которым, на удивление, тоже достается от эстонского юмора. Видимо, упомянутая толерантность распространяется здесь не на все сферы жизни…
— Как поместить 25 китайцев в одну машину?
— Бросить туда кусок хлеба.
И если анекдот про Третью мировую насчитывает не один десяток лет, так что его можно было бы списать на смутные исторические времена так называемого «передела мира» после распада Советского Союза, то китайцам достается буквально в режиме онлайн — это юмор из современного, еще «теплого» сборника, вышедшего в Эстонии и рассчитанного в том числе на подростковую аудиторию.
Но, впрочем, подобных недобрых шуток в процентном соотношении всё же меньше, чем других, куда более безобидных. И тема языка в них занимает лидирующую позицию.
Нередко анекдот строится на том, что русский или приезжий другой национальности испытывает большие трудности с эстонским языком. И то правда: если, к примеру, украинский или польский русскоязычному человеку хотя бы наполовину понятны интуитивно, литовский хотя бы частично имеет общие корни с романо-германской группой языков, то эстонский, относящийся к финно-угорской группе, для уха как русского, так и европейца сложен и непонятен — знакомых слов почти нет, опереться не на что. Поэтому анекдоты вроде приведенного ниже имеют под собой реальную почву, особенно для русских, постоянно живущих в Эстонии:
Русский спрашивает у другого русского:
— Как у тебя с эстонским языком?
— Понимаю, но не говорю...
— А я наоборот — говорю, но не понимаю…
Если же абстрагироваться от темы иностранных и иноязыких граждан, то, скажем так, эстонский юмор для внутреннего пользования тоже весьма своеобразен. Помнится, в нашем обзоре юмора литовского мы упоминали о шутнике с бэушными гробами.
Так вот у эстонцев схожее пренебрежительное и даже, пожалуй, наплевательское отношение к одной из самых табуированных и пугающих для человечества тем. Речь идет о смерти. Особого пиетета эстонцы к ней не испытывают.
Например, в конце 90‑х годов в предместьях Таллина висел большой плакат социальной рекламы, предостерегающий — вот уж и правда парадоксально — водителей от превышения скорости. На плакате крупным планом были изображены нижние конечности трупа в морге с непременной биркой на большом пальце и написано всего одно слово: «Спешишь?»
Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс... и веччер?!
Разговаривают два эстоонца:
- Почемуу в России так маало хорооших дорог?
- Потому што руусским некогта их строить, ооони фсё время ремонтиируют машиины.
Где-то в Таллине
- Подскажите пожалуйсто, где находится главная улица Вашего города
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натоо расгоффариватть со мной ппо рууусски!
Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуууется блиизость Эстооонии.
Таллинское метро:
- Остороожноо, двееери закрыфааются, слееедущая стаанция...
А воот и онаа!
Раннее утро. Сидят три эстоонца на берегу озера, ловят рыбу.
-Что-то не клюёт.
Проходит два часа:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё два часа. Уже вечер:
-Мноого базаарите, поэтомуу и не клюет.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк. Они там с удовольствием смотрят, как в клеткам резвятся ленивцы.
Сидит маленький мальчик с мамой.Он спрашивает:
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а почему же я тогда так торможууу!?
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Господаа, принимааются стаф-фки... На заф-фтра…
Выходит мужик к железной дороге. В какой стороне Таллин он не знает. Видит старик на дрезине едет. Мужик:
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь талекооо.
Сидят эстооонцы и меедлееенно беседуют:
- Всё у эттих руусских как-то не по-эстооонски...
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Выйти, посмотри, не итет ли дошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Я лучше крикну со дфораа собааку и посмотрю, мокрая онаа или неет.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по колееесам!
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим!
Едут два эстооонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-ттоо мы мееетленно едеемм?
Водитель-эстооонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможенник спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Трууппы...
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Не-етт, наф-фалом...
Через лес едет телега, а не ней эстоонцы - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса-а.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто соба-ака...
Через час отец:
- Не ссо-орьтесь, карячие эстооонские парни...
Хороший празтник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как се-екс.
- Та, но фсе-таки се-екс луЧшее
- Та, но Новый год чащще.
Два эстооонца разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливоо, Андре-ес. Ты сиди-ишь в тепле-е и пьешь пи-ивооо, а жена на моро-озе дроффа-а ко-олет.
- А что поте-елаешшь, Юрис: женаа не лю-юби-итт пи-ивооо.
Эстонец у врача в вендиспансере:
- Посмоттритте пашшалу-уйста. У меня с концаа кааапает. Что-тто не в поряяткее...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. А вы, когда сексом в последний раз занимались?
- Триии дняя назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Сидит эстооонец в сортире и размышляет:
- Каккой, отнакоо, странный эттот русский языык! Церкоффь - сапор (собор), стеенкка - сапор, каккать не мошешь - опьяять сапор!
Русский удивленно спрашивает эстонца:
- Удивительно, у вас в Эстонии инернет такой быстрый! У вас что, каналы шире?
Эстооонец подууумал и отвечаает:
- Неет, проостоо секкунтты у наас длинеее...
Приходят два эстонца
в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Чё надо?
- Скашитте пошалуйста, мошна у вас снять проститутку за 10 долларофф?
Охранник отвечает:
- Да за 10 баксов, вы можете отодрать друг друга вон в тех кустах.
И закрывает дверь. Через 20 минут снова стук в дверь. Охранник открывает. Снова эти два эстонца
:
- Скашитте, а кому мошшно отдать деньги?
Стараясь не шуметь, отряд эстонского спецназа продвигался к штабу противника. Посмотреть на это пришли жители всех окрестных деревень!
Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс… и веччер?!
На русско-эстонской
границе русский таможенник проверяет у эстонца
паспорт и с удивлением замечает:
- Да, у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
- Та, та, у меня пистатый паспорт.
На днях в Эстонии поступит в продажу медленнорастворимый кофе.
Два эстонца
накануне напились до потери пульса. Утром умирают от сушняка. Решили купить пиво. Один из них собрался и пошел в магазин.Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил конффетты!
Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского военно-воздушного змея и военно-морского плота.
Российско-эстонская граница
. К автомобилю, въезжающему в Эстонию
, подходит эстонский
пограничник:
- Ча-а-айй?… Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее…Какаава… Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
Разговор двух оперов:
- Я думаю, что это ограбление совершили лица эстонской
национальности.
- Почему ты так думаешь?
- А они до сих пор в комнате возятся.
На конкурсе молодых талантов:
- Скажите, это вальс?
- Нет, это эстонский рэп.
Русско-эстонская
граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Василий, а с эстонской
Райво. Русскому скучно стало, зовет эстонца
в темноте:
- Эйно!
Эстонец
:
- Йа!
- Пошел на @уй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец
, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский издевается, на что его начальник предлагает окликивать Василия и точно так же посылать. Наступает время следующего дежурства.Эстонец
как стемнело,зовет:
- Василий! Василий!
Нет ответа…
Эстонец
снова:
- Василий!
Русский:
- Эйно, ты что ли?!
- Йа!
- Пошел на @уй!
Эстонец
Эймар, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Таллин. Там вы проведете ночь в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Юрнасу. Покажете ему коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Таллина: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.).
Наконец, эстонский
таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, @лять!!
- (Невозмутимо) Праффда? Или каак с ошкаами?
Эстония
. Заходит русский покупатель в магазин. За прилавком стоит продавщица - эстонка
. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!
Сидят 3 эстонца
на берегу озера. Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пи@дитте - вот и не клюёт!
Как вам анекдоты про эстонцев ? Прочитай еще прикольные и смешные анекдоты .