– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .
Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «невестка и свекровь » с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.
1. Изначальный негативный настрой. Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.
Тем не менее, нередко свекровь мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь изначально начинают свое общение с войны.
2. Соперничество. И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно – отношения невестки и свекрови не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.
Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.
3. Ревность.
«Злая» свекровь
понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.
«Плохая «невестка» в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью заметно портятся.
4. Вмешательство в молодую семью. Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.
Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!
. 5. Забота о мужчине. Отношения между свекровью и невесткой значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.
Проблема в отношениях свекрови и невестки настолько распространена, что стала анекдотичной. Многие женщины жалуются на то, что мать их супруга, казавшаяся нормальной и адекватной женщиной, после свадьбы начинает вести себя странно: выражает вечное недовольство, лезет со своими советами, упрекает пару в чем-то, пытается манипулировать и провоцировать. Иногда ситуация доходит до абсурда. Чтобы искоренить проблему и наладить отношения, необходимо понять причины такого поведения. Даже если стать со свекровью лучшими подругами не получится, поддерживать отношения без ссор и скандалов вполне возможно.
Почему мать сына конфликтует с его избранницей?
Самой распространенной и основной причиной конфликтов с избранницей мужчины на пустом месте является материнская ревность.
Если женщина имеет одного ребенка, то эта проблема стоит особенно остро. Еще тяжелее будет даме, если она воспитывала мальчика одна и у них были близкие отношения. Это относится далеко не ко всем матерям. Некоторые напротив очень охотно идут на контакт с девушкой, стараясь завоевать ее доверие и подружиться. Но все люди разные, поэтому и конфликты могут случаться часто, без видимых на то причин.
Иногда женщины считают, что их невестка абсолютна не подходит для сына. Это обусловлено тем, что свекровь имеет свой идеал девушки, которая смогла бы составить пару ее ребенку. Но у мужчин часто взгляды на этот счет резко отличаются. Пример: мать всегда желала, чтобы ее сын нашел себе верную, добрую и хозяйственную жену, которая любит детей и ведет домашнее хозяйство. Но молодого человека никогда бы такие девушки не заинтересовали, и поэтому он влюбился в харизматичную, яркую и активную женщину, после чего создал с ней семью. Такой вариант свекрови наверняка не понравится, поэтому после бракосочетания она будет невольно психологически давить на невестку.
Как выбрать между двумя парнями
Самые распространенные претензии матери мужчины к его жене
Все семьи индивидуальны, поэтому отношения свекрови и невестки нельзя охарактеризовать как-то конкретно. Но существует некий список тем, на почве которых конфликты возникают чаще всего. Вот некоторые и них:
- Свекрови показалось, что качество жизни ее сына ухудшилось. Мать желает для своего ребенка самого лучшего. И увидев на нем слегка мятую одежду, она сделает вывод о том, что жена не хочет заботиться о ее сыне и совсем не любит его. Женщина будет видеть плохое даже в мелочах, хотя на самом деле никакой проблемы с хозяйственностью у невестки нет.
- Матери мужчины кажется, что его супруга плохо на него влияет. Когда парень и девушка женятся, то у них появляются обязательства перед друг другом и все семейные вопросы решаются сообща. Свекрови же хочется, чтобы ее любимый сын всегда обо всем рассказывал и советовался с ней. Взрослый мужчина вряд ли захочет это делать, из-за чего мать способна посчитать, будто невестка плохо влияет на сына и настраивает его против нее.
- Женщина пытается изменить невестку, видя в ней уйму недостатков. Это способно проявляться буквально во всем: девушка носит не ту одежду, не так говорит и жестикулирует, не тем занимается и не там работает. Любую невестку такое поведение бы начало раздражать, на почве чего возможны конфликты.
- Свекровь дает советы, которых никто не просит. Важно отметить, что часто эти рекомендации направлены на воспитание детей. Бабушка, опираясь на свой опыт, будет пытаться заставить роженицу делать то, чего она не хочет. Например, применять какие-то народные средства, которыми уже никто не пользуется, и тому подобное. Иногда это касается наличия детей: нередко свекрови пытаются намекнуть молодоженам о том, что хотели бы внуков, и это перерастает в психологическое давление с их стороны. При этом сами супруги не всегда желают заводить ребенка.
Обычно мать мужчины, выражая открытое недовольство избранницей ее сына, пытается воздействовать на невестку со всех сторон. То есть она постоянно упрекает ее и в отсутствии хозяйственности, и в скверном характере, и в чем-то еще. Если женщина спокойно и без повышения голоса обращает внимание на какую-то проблему или недочет, то следует подумать: может, она искренне желает помочь.
Не всегда плохие отношения со свекровью складываются из-за ее ненависти к супруге ребенка. Велика вероятность, что дама имеет непростой характер, но вовсе не пытается упрекнуть девушку в чем-либо и правда хочет оказать ей помощь.
Как не ругаться с мужем
Что делать, чтобы прекратить скандалы и ссоры?
Улучшить отношения с мамой мужчины можно, но для этого следует разобраться в корне проблемы. Если семьи живут далеко друг от друга, то это большой плюс. Это означает, что общение со свекровью можно ограничить, тем самым избежав ссоры. В те моменты, когда все родственники собираются вместе, невестке следует постараться быть терпеливой, не реагировать на провокации и сдерживать эмоции.
Если же мать и супруга живут в одном доме, то наладить общение будет сложнее. Единственным решением проблемы при ежедневных конфликтах станет переезд от женщины, если пара проживает в ее квартире. На своей территории мать может диктовать любые правила и частично вмешиваться в личную жизнь молодых людей.
В том случае, когда мама супруга проживает в квартире пары, то следует дать ей понять, что хозяйка в этом доме не она. Это относится и к тем ситуациям, когда женщина пытается переделать все на свой вкус и требует соблюдения каких-то правил, которые не нравятся невестке. К примеру, это касается интерьера квартиры, частоты уборки в ней, наличия или отсутствия какой-то техники - любых хозяйственных вопросов.
Но и жене необходимо помнить, что любой человек нуждается в собственной зоне комфорта. Сложно переучить зрелую или пожилую даму жить так-то и так-то, если она всю жизнь делала по-другому. И если мать мужа будет проживать с ними на долгосрочной основе, то пусть у нее будет возможность поменять что-то под себя. К примеру, в одной комнате. От реакции на поведение свекрови будет зависеть, воцарит в доме мир или война, поэтому важно найти компромисс.
Также следует запомнить некоторые моменты, которых необходимо избегать:
- Не нужно пытаться отстаивать свою правоту. Ругань и поддержание конфликта способствует ухудшению отношений. Желательно постараться сдержать свои эмоции и промолчать. Или же ответить женщине спокойно, не повышая голос. Тем более не следует говорить свекрови "ненавижу" или оскорблять ее какими-то бранными выражениями.
- Не следует обвинять свекровь в провокациях. Часто пожилые женщины любят давить на жалость, упрекая сыновей в том, что они их совсем не ценят. Такое поведение лучше игнорировать, оставив без каких-либо комментариев.
- Нарочно искать недостатки матери мужа, обсуждать их с кем-то. Не нужно всем говорить о том, как сложно жить или общаться со свекровью. Это некрасиво по отношению к ней. К тому же все ссоры должны оставаться внутри семьи. И даже самым близким подругам такое рассказывать нельзя.
- Жаловаться мужчине на то, какая плохая у него мать. Наверняка муж видит, что отношения между супругой и мамой не самые идеальные. Но упрекать его в том, что он не поддерживает свою избранницу в конфликтах, нельзя. В такой ситуации молодой человек почувствует себя будто между двух огней. К тому же он может быть не согласен с мнением супруги, поэтому давить на него не надо.
Следует отметить, что пытаться угодить свекрови невестка тоже не должна. Надо стараться поддерживать нейтральные отношения. Если же женщина ведет себя как-то неадекватно и вызывающе, то контакты с ней нужно минимизировать совсем или прекратить вовсе.
Ненавижу мужа
Если мать мужа является человеком религиозным, то нужно сделать акцент на этом. Следует спокойно поговорить с женщиной, обсудив с ней тему взаимоотношений с точки зрения религии. И в исламе, и в православии мать и избранница мужчины должны выражать любовь к друг другу, проявлять уважение, быть одной семьей.
Есть некоторые универсальные советы и рекомендации, которые помогут наладить общение с матерью мужчины:
- Следует уважать выбор женщины. Когда свекровь принимает какое-то решение, косвенно касающееся жизни супругов, то его необходимо принять. Нужно отметить, что иногда пары и сами лезут не в свое дело. У женщины тоже есть своя личная жизнь, свои планы, и наседать на нее не следует. Это относится и к некоторым финансовым вопросам (вроде крупных покупок), ее деятельности, отношений с другими членами семьи и прочего.
- Нужно постараться посмотреть на проблему чужими глазами. Если женщина регулярно недовольна какой-то мелочью, то нужно подумать, может, она и вправду доставляет ей огромное неудобство. Как уже упоминалось выше, сложно переучить человека, живущего много лет по своим правилам.
- Стоит способствовать общению мужа с мамой. Особенно это касается тех ситуаций, когда одинокой свекрови не хватает разговоров с ребенком, отчего она начинает думать, что виной тому невестка. Иногда следует напомнить, что неплохо бы было навестить мать или хотя бы позвонить ей.
Какого-то одного универсального секрета правильного общения с мамой мужчины нет. Все люди индивидуальны, от этого и стоит отталкиваться. Нужно стараться находить к свекрови подход, пытаться понять ее желания, подумать о ее потребностях. С точки зрения психологии одинокой женщине будет тяжело, если любимый сын женится на своей избраннице. Важно настроить себя на дружелюбие с самого начала. Наверняка женщина, увидев, что невестка охотно идет на контакт, также сменит свою позицию и станет более снисходительной.
Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...
Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?
«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».
Приведу для примера характерные для нас диалоги.
Свекровь и невестка. Диалог 1.
Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)
А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.
Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.
Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...
Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...
Свекровь и невестка. Диалог 2.
Я собираюсь уходить, уже на пороге:
Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...
Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.
А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...
Свекровь и невестка. Диалог 3.
Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..
Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.
Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?
Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»
С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.
Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».
Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».
Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.
Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».
Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.
Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...
Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».
И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.
И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».
А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.
И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.
Как решить конфликт со свекровью
«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.
Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.
Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».
Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:
Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.
И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...
Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).
Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.
Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...
Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.
Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?
Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.
Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.
Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.
Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.
Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.
И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.
И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.
Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.
Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.
Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату . Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».
На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об имени для ребенка , стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».
В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему – маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к рождению внука , а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар
Причины конфликта
Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.
Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?
Об отношениях невестки и свекрови написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?
Ревность
Ревность – мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).
Как появляется ревность? В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.
Что делать с ревностью ? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:
Докажите любовь . Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.
Уважение . Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.
Промежуточное звено . Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.
Худой мир . Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.
Мой дом - моя крепость
Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов . Одна из трудных тем – дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.
Трудные темы «крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.
В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…
Узнать, что произошло . Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.
Одна хозяйка . Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.
Еще одна причина конфликтов невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!
Когда желание участвовать в жизни молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка ) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.
Как и в случае с хозяйственными вопросами , мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.
В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка так воодушевлена скорым рождением внука , что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?
Найти применение или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.
Разговор с женой . Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т. е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.
Не сошлись характерами
Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка – это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.
Для начала посмотрите на маму и жену : можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.
Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:
Пойти на разговор с женой . Если выяснится, что причина напряжения в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.
Не настаивать на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.
Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!
Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и