Очень мне нравится эта древняя одесская фразочка:
Жора, жарь рыбу!
- Так рыбы ж нет?
- Ты жарь, жарь... Рыба - будет!
Мне стыдно, что я надолго пропала. Я поздравляю всех с прошедшими днями рождения, свадьбами племянниц, внезапно выпавшим дождем и пр. Отоспавшись, отмокнув и отстирав барахло с последней командировки, с самого утра сегодняшнего дня (вот честно) я собиралась повесить новую тему под условным названием "Десять вещей, которые хорошо делать в жару". Хорошо париться в бане, безусловно. И потом выползать на вечерний сквознячок на крылечко с бутылкой холодного пива в руках. Хорошо спать - но спать всегда хорошо. Хорошо возвращаться в Москву в пятницу вечером, зная, что в квартире двое суток включен кондиционер...
Десять вещей у меня не набралось, признаюсь сразу. Но аккурат в пятницу, возвращаясь в Москву с дачи, я вдруг поняла, что совершенно бездарно распоряжаюсь выпавшими погодными условиями. И сегодня с самого утра отправилась на рынок за помидорами.
Дело в том, что я обожаю вяленые итальянские помидоры в масле, которые даже в самой Италии, кстати, стоят каких- то сумасшедших денег. Каждый раз, несмотря на это, мне хочется в итальянских командировках купить и привести в Москву банки две, три, четыре, десять... (на этом этапе я, как правило, вспоминаю, что прилетела с ручной кладью, а в ручную кладь никаких банок с помидорами класть не предусмотрено, разве что одну, но на слове "одна" в голове всплывает неизвестно где прочитанное: "Ежели по маленькой, то даже расстраивать себя не желаю").
Короче, меня вдруг осенило, что по московской погоде самое время навялить на балконе помидор, сколько душа пожелает. А потом уже залить их, вяленые, подсолнечным маслом, добавляя чеснок, тимьян, острый перец - кому что нравится, и такой волшебный продукт выходит, что вообще непонятно, почему только сегодня, за четыре дня до очередной командировки, мне все это в голову пришло.
Четыре дня по такой жаре - вполне достаточное время для того, чтобы довести помидоры до полной готовности. Мне так кажется, по крайней мере. Весь балкон у меня теперь этими помидорами уставлен и глядя на все это великолепие понимаю, что выходной день прошел не зря)))
Кого интересует процесс - все предельно просто. Помидоры нужны мелкие и плотные. Режем пополам, укладываем срезом вверх, солим без фанатизма и на солнце. Соль сразу начинает вытягивать сок, который на солнце быстро испаряется. На ночь я накрываю подносы бумагой и полотенцем сверху - чтобы не возвращалась влага. Мне кажется, что это должно быть очень вкусно. И закуска абсолютно самодостаточная, кстати. Гораздо более функциональная, чем просто консервированные помидоры. Никому не нужно, кстати? А то в моем водконепьющем доме они как-то без дела простаивают...
Я вообще такая кулинарка, такая кулинарка.
А что можно сделать с сазанчиками, а? Сазанчиков четыре человека. Лежат, пырятся мертвыми грустными глазьями. Боюсь их.
Вот, помнится, жила я как-то в коммуналке. Годы были студенческие, голодные. И пришла ко мне подружка-сокурсница Дашка...
Чем могут заниматься две прекрасных юных студентки философии, когда жрать нечего? Правильно, пить. На самом деле мы думали, что это был сок.
Мама прислала мне как-то трехлитровую банку свежевыжатого виноградного сока из «изабеллы». Лето выдалось жарким, холодильника у меня не было… в общем, очень скоро три литра виноградного сока превратились в три литра вина. На вкус - тот же сок, вообще никаких отличий. Только выпиваешь стакан и больше не можешь встать.
Всадили мы с Дашкой по два стакана, и тут в дверь постучал сосед. Сосед вернулся с рыбалки с трофеем - здоровенным речным сазаном. И решил задарить его нам, голодным.
Мы с Дашкой обрадовались, конечно, страшно. Нам этот сазан виделся сразу уже жареным. С картошечкой и, пожалуй, даже лимоном. Нам отчего-то представлялось, что картошечка и лимон образуются при сазане сами собой.
Проблема была в том, что я всю жизнь имела дело только с рыбным филе, а наша Дашка по сей день, кажется, умеет готовить исключительно макароны с сыром. Рядом с ней даже я Джейми Оливер. Зато она умеет так хлопать глазами, что ее всегда и в ресторане покормят
Пааааадумаешь! - сказала развеселившаяся Дашка и взмахнула сазаном. Я едва успела уклониться. - Щас мы его!
Как мы чистили и потрошили сазана, я рассказывать не буду, это слишком драматично, у многих бы навернулись слезы. К слову, не сказать, чтобы после сей процедуры сазан прям уж совсем лишился чешуи. Так. Местами.
К слову, живя одна, я никогда особенно не готовила. Так что в комнате у меня не водилось ни растительного масла, ни соли, ни, тем паче, специй.
Тссссс! - таинственно прошипела веселая Дашка и приложила палец ко рту. После этого она встала на цыпочки, пригнулась, взяла сковородку и в таком виде пошла на общую кухню. Выглядело это впечатляюще. Вернулась она довольная, с улыбкой до ушей.
Все! - сообщила она. - Тащи рыбу!
На нашей сковородке уже накалялось масло, и я предпочла не знать, откуда оно взялось. Всегда ведь есть вероятность, что дорогая подруга пронесла мензурку подсолнечного масла за пазухой, чтобы сделать тебе сюрприз.
Потом мы посмотрели в сковородку и задумались. В целом, мы даже догадывались, что с рыбой полагается еще что-то делать. Ну там специи, маринад, панировка. Но какая, в общем, разница, если у нас все равно ничего нет? Мы просто плюхнули сазана в масло и стали ждать.
Очень скоро по кухне разнесся манящий аромат той самой рыбки, что грезилась, но отчего-то с легким оттенком болота. Все же рыбка из Дона, она специфическая.
Потом мы попытались сазана перевернуть на сковородке, но он влип в нее намертво.
В конечно счете у нас получилась такая рыбная кашица с клочьями гари. Но это бы все ничего. С этим мы смирились еще в процессе.
Главной была гениальная мысль, пришедшая нам в голову только после того, как мы этот кулинарный шедевр попробовали. И мысль была о соли.
Сожрали, к слову, чавкая и воспевая щедрость соседа)
Жора, жарь рыбу!
- Рыбы нет.
- Жора, жарь! Рыба будет.
Разговорились как-то в поезде в попутчиком. Интересный дядька, дед даже.
Сам из Питера, но по работе объездил все приморские города СССР - занимался обслуживанием техники, что на военные корабли его завод устанавливал.
Хорошо уже так сидим, дед рассказывает, я слушаю. Дед четвертинку коньяка достал, я - закусь немудрёную.
Нарезку из красной рыбы среди прочего.
Увидев рыбу дед усмехнулся и рассказал:
В конце 70х отправили меня в коммандировку во Владивосток.
Корабль в море должен выходить, а мы всё никак причину сбоя в нашей системе найти и устранить не можем.
Ну и пахали по 12-16 часов.
Вечером всё уже закрыто, поужинать - только в ресторане. Да делов-то, на то суточные и платят. На пятёрку и накормят и напоят.
Вот после ужина и иду как-то в ведомственную гостиницу. А она ни разу не на центральной площади, добираться надо какими-то задворками.
Иду, слева забор заводской, с него пару фонарей светят. Справа уже ограды частного сектора начинаются.
Навстречу человек пять. Цепью разверулись, не объехать. И приближаются так неторопливо, молча.
Попал... Ну, выломал из ограды кол поздоровее, обхватил поудобнее. Хоть двоих - но положу. Кол опустил и тоже навстречу пошёл. И тоже молча.
Несколько метров оставалось, когда эта компания расступилась и я между ними так с колом наперевес и прошёл. И за всё это время никто и слова не проронил. Уф...
Несколько дней прошло, я уже и думать про этот случай забыл. Сижу в том же ресторане. Вдруг мужичок подсаживается. -Разрешите? -Да ради Бога!
Официанке что-то сказал, сам сидит, на меня смотрит. Я вкушаю под графинчик. Ему предложил. Дядька ещё раз на меня глянул и, после паузы: "Ну, давай."
Выпили. Спросил кто-откуда. Ответил, что коммандировочный из Питера.
Ещё немного посидели-поговорили.
Мужичок вдруг встаёт так ничего и не заказав,вежливо прощается и уходя уже бросает странную фразу: "Ну, работай спокойно, Питерец". Положил руку на плечо и ушёл.
А ко мне из-за дальнего столика кто-то из местных (виделись пару раз на корабле):
"Ты откуда Николая Палыча (к примеру, имени собеседник мой уже не помнил) знаешь? Это ж один из местных "авторитетов". Весь город держит." Да не знаю я его. Только что познакомились.
Вышел в море корабль, успели мы. А мне домой собираться. Но перед отъездом красной рыбы захотел прикупить, домашних угостить. Все магазины и рынки оббегал. Нигде нет, "не сезон" говорят.
Ну, значит не судьба. Зашёл напоследок в тот же ресторан. Сидит Николай Палыч. Кивнул, спросил как дела. Сказал, что улетаю завтра утром, а вот рыбы так нигде и не нашёл.
Подзывает официанку:
- Маша, организуй нашему гостю из Ленинграда красной рыбки на дорожку.
- Так Николай Палыч, откуда? Не сезон же!
- Маша!
Метнулась на кухню. Выносит огромного кижуча, чуть ли не в метр длиной.
Я за кошелёк. Она только руками замахала. Дядька руку пожал и пожелал счастливого пути.
Я потом эту рыбину едва довёз. В чемодан не влазит, пришлось с собой в ручную кладь брать.
Как ни паковал, а пока долетели - весь салон вонял, как рыболовецкий траулер.
Пассажиры стюардесс задёргали, откуда так рыбой несёт.
Я со стыда сгораю, но молчу, облака разглядываю.
А сейчас вон видишь как делают - в герметичной упаковке.
Удобно.
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Новые анекдоты
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Александр Евгеньевич широко известен в узких кругах своей исключительной последовательностью, честностью и ответственностью как за свои слова и обещания, так и за поручения, принятые им к исполнению. Вспомним хотя бы наиболее яркие факты - этапы большого пути.
Долгое время Александр Евгеньевич в роли координатора рабочей группы занимался разработкой изменений и дополнений к Уставу ЛРУ. Сказал много слов. На конференции 2012 года попросил немного времени для выдачи результата. Конференция продлила срок действия рабочей группы до марта 2013. На заседаниях Исполкома ЛРУ на все вопросы по поводу готовности нового Устава отвечал - вот-вот будет, уже почти все готово, сейчас-сейчас... Со временем тон его изменился, стал требовать назначить на Исполкоме принятие нового Устава. Ему говорят - давайте проект, будем обсуждать, а принимать его можно только конференцией. Ответы были в стиле старого анекдота "Мама, жарьте рыбу! - Так нету рыбы! - Вы жарьте, рыба будет"...
В итоге, так и не дождавшись вразумительного ответа, Исполком назначил проведение Совета ЛРУ. На Совете г. Филиппов также не смог объяснить - "А где же проект Устава?" На конференцию 2914 года он так и не прибыл, не отчитался за порученные дела...
На Исполкоме поднимался вопрос о зависших в "Интербанке" средствах ЛРУ. Поскольку банк ликвидировался, вопрос о возврате был перенесен в юридическую плоскость: иски, суды и т.д. Т.к. Александр Евгеньевич сам рассказывал про свои юридические навыки, решением Исполкома ему было поручено провести все необходимые юридические действия - подавать иски, оформлять претензии, заявления в суд и др. Согласился.
Результат - НОЛЬ! Ничего никуда не было написано, подано... Zero!
На заседании Совета 2013 года г. Филиппов высказывал претензии по поводу формы, в которой был подан бюджет ЛРУ на 2014 год, она ему не понравилась (хотя и не отличалась от всех прошлых лет). Ладно, Совет пошел ему навстречу и поручил ему же доработать форму по всем нормам. Сам же Александр Евгеньевич голосовал ЗА бюджет и это решение.
Результат - после долгих затяжек ОТКАЗАЛСЯ выполнить поручение Совета и НИЧЕГО не сделал.
Налицо - НЕвыполнение поручений Исполкома, Совета, Конференции.
Под конец 2013 года, посчитав себя обиженным и непонятым, огласил свое решение о снятии с себя должности вице-президента ЛРУ и выходе из состава Исполкома. Ладно. Но вскоре забыл и об этом и начал везде писать, что он вице- и член Исполкома, а его не приглашают!
Это далеко не все факты, просто наиболее заметные...
Це все тому, що послідовний! :-)
По некоторым сведениям, его даже не взяли сейчас в состав той команды, что захватила Лигу, хоть он и просился...
Ну в состав не взяли, а методы переняли (или кто у кого?)
В июне 2015 мне позвонил Боря Самарцев UT7UT, мы с ним и раньше были в хороших отношениям, ездили по островам и т.д. Кстати, еще в марте этого года Боря мне звонил и специально подчеркивал, что "вроде ходят слухи, что он хочет быть Президентом ЛРУ... Так вот это НЕПРАВДА, не хочу, не буду!" :-)
В июне разговор был очень мирный. Суть его - давайте искать компромиссы, нужен мир в Лиге, дружба. ОК, кто ж против! На мой вопрос, читал ли он Устав ЛРУ? - ответ "Да так, просматривал"
В итоге я ему предложил компромисс на основе Устава ЛРУ - если Боря найдет там пункт, описывающий полномочия какой-либо рабочей группы по созыву какой-то конференции ЛРУ - мы согласимся с ним. Без этого - по Уставу - конференцию имеет право созвать ТОЛЬКО Совет ЛРУ, который состоится осенью 2015 года и который, очень вероятно, назначит внеочередную конференцию. Еще раз - это исключительно полномочия Совета ЛРУ. Если по Уставу, а не по беспределу. Пригласил его. Боря обещал подумать, "попросить денег у Ананьева на поездку" :-)
Через пару недель за подписью Самарцева приходит мне письмо с просьбой о передаче дел, согласно решения собрания 30 мая и записи госрегистратора. Видимо, нашел пункт в Уставе, но мне не сказал:-)
Я письменно ответил - прошу предоставить заверенные нотариально копии полного протокола заседания от 30 мая и акта регистратора (а не ксерокопию ксерокопии, как было в конверте). Ответа нет до сих пор, прошло более месяца с момента доставки моего письма (есть квитанция почты, получил некто Давыденко). Документы у меня на руках.
Видимо в духе поиска мира и компромисса в нашей Лиге Борис устроил грязную возню в Кировограде, всеми силами пытаясь сорвать плановое уставное мероприятие ЛРУ - Совет, назначенный еще в 2014 году. В ход пошли грязные приемы, подробнее может рассказать Сергей UY9VY, который был на передовой и сам в недоумении от их методов... По словам Сергея, Борис обещал ему приехать на нашу конференцию, возможно и не один, были предложения вместе искать компромиссные пути выхода (а давайте соберемся вместе, поговорим - так давайте!)... Но... не сложилось (денег не дали?)... :-) Это по поводу стремления к компромиссам...
Длинновато получилось, пока прервусь. Это просто для того, чтобы все понимали, с чем и с кем нам приходится иметь дело...
Удачи!
Vlad UT0FT - UW2F