Я думаю, что есть несколько причин по которым ваши способы поддержки не работают. Я расскажу вам о них. Я сама наступала на все эти грабли. А в результате выясняется, что есть очень простые принципы, которым стоит следовать. Речь пойдет и про сильные переживания и про повседневную поддержку. В итоге вы научитесь поддерживать даже едва знакомых людей буквально несколькими фразами.
Почему это важно, зачем вообще понимать, как поддержать человека в трудную минуту?
Просто если у вас получится помочь по-настоящему, человек запомнит вас как настоящего друга. Могу привести два очень ярких для меня примера. Хотя со стороны они могут показаться очень простыми.
У меня есть друг, которому можно позвонить в три часа ночи. С любой херней (простите, иначе не скажешь). Страшный сон, плохие новости, разбитое сердце, нервяк про что-то. Можно просто взять и позвонить. И это взаимно. Нет, мы сначала пишем смс: “можно позвонить сейчас?” и потом получив однозначное “да, конечно”, созваниваемся. Мне кажется, необходимость в этом появляется примерно раз в два года, вряд ли чаще. Но это бесценно. Тот, кто слушает, обычно не делает ничего магического. Он просто готов выслушать и нужными словами напомнить о том, что не все плохо. Дальше можно спокойно идти спать: что было выпито, реветь уже не хочется.
И есть еще одна подруга. Я когда-то позвонила ей, когда у меня очень сильно болела спина и надо было доехать до поликлиники. У меня был молодой человек, но я не готова была попросить его ради этого приехать с работы. Он дал добро, чтобы я ехала на такси, сказал, чтоб звонила если что. И по идее эта была совершенно посильная для меня задача. Кроме парочки очень неловких для меня нюансов. Я не могла завязать себе шнурки на ботинках. (А для меня это почему-то даже важнее, чем мочь самостоятельно сходить в туалет). И мне было страшно, что в процессе поездки произойдет что-то неприятное, хоть к этому и не было никаких предпосылок. Просто страшно и все. На тот момент оба эти повода казались мне стыдными.
Более чем неловко утруждать кого-то ради такой фигни. Так мне казалось. Но я позвонила этой своей подруге. Я точно знала, что позвоню ей. Почему именно ей — не знаю. Ей не надо было объяснять ни про шнурки, ни про боль, ни про что. Она просто сказала, что приедет. И дальше все было хорошо. Я была не одна. Она, конечно, уже едва ли помнит этот случай. Но для меня она остается Тем Самым человеком, которого можно позвать завязать шнурки, просто потому что ты нуждаешься в этом. Понятно, что и ради нее я готова приехать куда угодно.
Вы согласны, что уметь вовремя поддержать и вовремя оказаться рядом это что-то очень важное? Если да, ставьте лайк, и попробуем разобраться, в чем магия.
Итак, как поддержать близкого человека? Какие выводы сделали бы вы из этих историй?
Так почему же не работают привычные:
“Ай да, не парься. Пойдем выпьем. Давай кино посмотрим. Ну что ты раскисаешь? Да, все хорошо будет! Ну я бы на твоем месте сделал бы так, так и так!”
1) Важно присоединиться к человеку, а не пытаться выбить его из его грустного состояния. По крайней мере, начать важно всегда с присоединения, настоящего СО-ЧУВСТВИЯ. Важно окунуться на время в ту же самую историю. Потому что в ней есть что-то очень важное для вашего близкого человека. Иначе… если бы это не затрагивало ничего важного… Он бы и сам не переживал так сильно. А если вы говорите сходу “да ну, забей”, человек может неосознанно прочесть в этом: “твои ценности и твои переживания — фигня!” Но это трудно. Это про , про близость. Если делать это искренне, то действительно станет немного не по себе.
2) Почему советы не помогают, а порой и вызывают обратный эффект? Какими словами поддержать человека правильно? Мне это запомнилось раз и навсегда курса эдак со второго после одной из психологических групп. Разобрали запрос одного из участников. В конце ему все по кругу дают обратную связь, поддерживают. Естественно звучит много советов. Ну и под конец сам “герой дня” делится своими итоговыми впечатлениями. Так вот частая история: “Мне кажется, что я совсем дурак. Вы такие дельные вещи предлагаете, рассказываете, как успешно выбрались из подобных историй. Мне начинает казаться, что я один такой неудачник.” Это парадоксально — но это частый эффект. Один ИСКРЕННЕ пытается поддержать, рассказывая свой , а тому, кто слушает становится за себя только печальнее. Как же выбрать слова поддержки?
- Можно говорить о своих чувствах и о своем отношении: “Я за тебя беспокоюсь. Мне тоже грустно это слышать. Я тоже в некоторой растерянности, когда ты подробно про все рассказал.”
- Можно в том числе словами давать понять, что вы готовы просто быть рядом, что бы ни происходило. “Я с тобой”. Я помню мне папа как-то в момент трудной семейной истории сказал: “Что бы там ни было, ты моя дочь и всегда ей будешь, и я тебя люблю”. Тогда это были те самые слова, которые меня очень сильно успокоили.
- Можно рассказывать о своем похожем НЕУДАЧНОМ опыте, о своих похожих “неправильных” переживаниях. Ведь в периоды трудностей мы часто чувствуем, что мы какие-то не очень… Услышать, что ты не один такой идиот, бывает очень ценно.
- Советы помогают, когда человеку стало полегче, когда он услышан, когда у него есть какие-то силы что-то предпринимать. Это по нему видно, если присмотреться. Он меняется в лице. Ну и советы хороши, когда это нейтральные идеи, как инструмент. А что с этими инструментами делать, когда и какой пускать в ход, решать уже самому человеку. И опять-таки хорошо, когда совет всего лишь часть вашей истории, к которой он может прислушаться, если захочет, а не причинение добра испытуемому.
3) Отвлечь — хороший способ, когда оба уже устали плакать. Смайлик. Невозможно слишком долго говорить на важные трудные темы. Шутить, иронизировать и отвлекаться на что-то тоже очень важно. Хорошие психологи между прочим на консультациях острят немало. И это в точку. И это очень смешно. Но нужно правильно чувствовать момент, когда это действительно в тему, когда нужно немного сбавить накал. А для этого важно самому быть живым, интересным, увлеченным человеком. Иначе другого не вытянуть из трясины. А то, глядя на вас и на ваш такой же грустный и полный сочувствия взгляд, он просто не поверит вам, что “все будет хорошо”.
4) Даже если он грустный — он не дурак. Почему-то есть такой миф, что если человеку грустно или плохо, значит он не справляется. Значит ему нужно дать советов целую кучу. Но нет, это далеко не всегда так. У нас почти у всех даже в очень трудные жизненные периоды есть в голове примерный план действий или варианты того, как можно поступить. Просто мы сомневаемся, тревожимся, временно растерялись или устали сильно. Поверьте мне. Я работала с сотнями людей. У всех всегда есть хоть какой-то план действий. Особенно если человека поддержать, выслушать, немного успокоить — ответ на вопрос “и что ты думаешь с этим делать?” нет-нет, да найдется. Главное успеть задать этот вопрос ДО своей лекции о том, как жить.
5) Следите за подсказками. Человек, нуждающийся в помощи почти всегда так или иначе дает понять, что сейчас может ему помочь. Невербально. Может быть ему холодно, может быть он хочет философствовать и ему нужен слушатель, может быть он хочет пройтись или просто на время побыть в одиночестве. Или быть с вами, но при этом помолчать. Не бойтесь просто БЫТЬ РЯДОМ с человеком, которому плохо. Просто быть рядом с человеком, который плачет. Не нужно ничего срочно менять. Вы не дежурный врач скорой помощи. На вас нет никакой супер-ответственности. Просто посидите рядом в той же луже. Помогающие люди порой увлекаются СОБОЮ, тем, какие советы они знают, какие книжки прочли, что мама говорила, что в интернете пишут… тревога от необходимости во что бы то ни стало спасти того, кто уронил слезу, настолько зашкаливает, что сил ПРОСТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на того, кто грустит уже не хватает.
6) Спросите: “Чем я могу тебе помочь?” . Да, все гениальное просто. Но фокус в том, что задав этот вопрос, не нужно предлагать варианты. Нужно сделать очень трудную вещь: помолчать. Просто помолчать и послушать, что скажет человек. Если он скажет: “не знаю”, можете спросить: “А ты подумай!..” Если опять скажет: “Не знаю,” — скажите, — “пожалуйста, когда придумаешь, дай мне знать, хорошо?” — и еще минутку побудьте спокойно, молча рядом.
7) Как поддержать любимого человека в обычных повседневных делах? Во-первых, работают все перечисленные выше советы. Просто градус напитка поменьше. Про то, , я уже писала. И помимо всего этого помогает подробно знать, как у него дела. Что у человека происходит, какие у него планы, трудности, сомнения, желания, мечты? Что как он думает, ему мешает? Что, как он видит, могло бы ему помочь? Что, как ему кажется, у него получается? Это сильно помогает. Хотя по большому счету это довольно просто.
Вот такая история про любовь. Все это требует смелости. Какой еще смелости, что в этом пугающего? Это требует готовности быть по-настоящему близким для кого-то.
Пишите свои истории настоящей поддержки и ваши советы на эту тему в комментариях ниже.
Ваш семейный психолог, Елена Заитова.
Как поддержать человека при смерти близкого. Что сказать, слова поддержки, как поддержать родственников и друзей.
Тактично выразить соболезнования в связи с потерей близкого человека – это задача всегда крайне сложная. Усугубляется она тем, что мы зачастую не пытаемся посмотреть на утрату глазами самого утратившего.
Человек склонен анализировать окружающий мир исключительно базируясь на точке зрения своей системы понятий и ценностей, напрочь забывая, что все люди разные, у всех свой индивидуальный набор инструментов познания, анализа и реакций на окружающую действительность.
Это порою приводит к искреннему недоумению:
- Почему же собеседник не делает, казалось бы, единственно верного вывода из соответствующих посылок? Я ведь сделал именно этот вывод. Почему же он, следуя за ходом моей мысли, пришёл в столь непредсказуемый пункт назначения? Я же искренне хотел его утешить! А в итоге ещё больше расстроил.
Причина в том, что мы в очередной раз не учли специфику мировоззрения человека, нуждающегося в нашей помощи.
- Люди верующие;
- И люди неверующие.
Верующие в свою очередь подразделяются на множество категорий в зависимости от того в кого или во что они верят.
Неверующие в своей массе едины. Границы же между этими двумя группами порою довольно зыбки и склонны успешно нивелироваться, особенно в такие переломные моменты нашей жизни: человек либо начинает верить в существование загробного мира и совершенно иной реальности, либо окончательно отчаивается, видя смерть воочию, и теряет веру. А то и становится ярым атеистом.
Разумеется, что соболезновать верующему человеку намного продуктивнее, нежели соболезновать убеждённому до мозга костей материалисту. Правильно и вовремя сказанные слова словно зёрна упадут в плодородную почву и дадут свои всходы. А если вдобавок и соболезнующий к тому же является верующим – шансы на то, что эти люди найдут общий язык и придут к одному и тому же знаменателю, многократно повышаются.
Примером тёплой, столь необходимой в данной трагической ситуации поддержки, могут послужить следующие слова
«Посмотрите на смерть глазами умершего: велика вероятность, что он сейчас в ином мире. В мире, значительно более лучшем. Наша изуродованная, жестокая и несправедливая действительность навсегда стала для умершего достоянием прошлого.
Если же его душа в результате оказалась не с Богом, а в преддверии иных сфер, у вас есть реальная возможность повлиять на посмертную участь вашего близкого путём горячей молитвы, милостыни во имя ушедшего человека. Займитесь именно этим, скорбь и уныние вам будут только мешать в этой деятельной любви. А любовь по определению должна быть только деятельной.
Не думайте только о себе. Да, вам больно, что его нет рядом. Что нельзя с ним поговорить, обнять… Но это отнюдь не навсегда! Смерть – лишь временная разлука. Придёт время, и вы по Божьей милости обязательно встретитесь там, за той чертой. Важно максимально подготовиться к этой встречи. И вам, преуспевая в личном совершенствовании, и умершему посредством вашей же молитвы за него, ибо сам себе он уже помочь не в состоянии.
Видите, сколь многое от вас зависит? Какая огромная на вас ответственность? Поэтому просите Господа, чтобы дал вам силы, берите себя в руки и готовьтесь к неизбежной и желанной встрече.
Кроме того, говорят, что Господь забирает человека в самый оптимальный для его вечной души момент. Либо человек уже достиг своего предназначения и созрел для Царствия Небесного, либо дальнейшее его пребывание в этом мире только усугубило бы его ситуацию посредством неизбежного совершения грехов в дальнейшем.
В последнем случае как раз и нужна молитва и милостыня родных и близких, и всё это в вашей же власти. Молитесь и помогайте бедным во спасении дорогого вам человека, а не унывайте, опустив руки. Представьте, что в ваших руках его счастье. Не опускайте их, ибо уроните это счастье и оно разобьётся на тысячи и тысячи маленьких сверкающих осколков».
Таким образом, даже если оценивать скорбную ситуацию не с позиции существования или же отсутствия загробного мира, активная деятельность способна в той или иной степени нивелировать боль и горечь утраты. Это простой закон психологии. Чтобы не думать о розовом слоне, нужно думать о слоне зелёном. А думать, при этом «делая», намного продуктивнее.
Очень уместны в контексте рассматриваемой темы слова протоиерея Алексея Уминского:
« Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно».
Священники зачастую являются последними провожающими в иную жизнь, и боль утраты, скорбь близких непосредственно связаны с их служением. Поэтому, вышесказанные слова весьма и весьма достойны внимания.
В том случае, если смерть коснулась людей неверующих , снизить боль утраты поможет разговор с сугубо материалистических позиций (которые при верном рассуждении неизбежно приведут в дальнейшем к единственно верному выводу о существовании иной реальности. Но это будет потом. Сейчас же важно заложить верный фундамент для реализации этого процесса). Начать его можно так.
«Посмотрите на удивительную организацию окружающего нас мира. Сколько ещё непознанного, неисследованного! Чем больше открытий делает современная наука, тем больше перед ней возникает всё новых и новых вопросов. Какова вероятность того, что за гранью смерти всё-таки что-то есть? Мы, в век головокружительного развития цифровых технологий, покорения космоса до сих пор не знаем, есть ли жизнь в реально существующих ближайших к нам звёздных системах.
- Чего уж говорить о параллельных мирах, допустимо находящихся в системе координат нашей планеты?
- Как можно со стопроцентной уверенностью утверждать, что эти меры не существуют?
- Как, например, наука объясняет безграничность вселенной?
- Границы же должны быть в любом случае. А если они есть, то что находится за пределами этих границ? И где покоятся пределы этих пределов? А как понять и осознать безначальность и бесконечность времени?
На современном уровне развития человеческого мозга осознать и понять это невозможно в принципе. Нужен мозг иного порядка. Как же, не имея ответов на такие элементарные вопросы, не имея возможности осознания данности бесконечности и безначальности времени и пространства, как же можно категорически утверждать, что после смерти нет иной жизни? »
В данном случае на помощь также могут прийти различные аналогии. Например:
- Семя, посаженное в землю, казалось бы, умирает, разрушается. Но при этом оно даёт росток, а с ним и новую форму своего существования, которая в дальнейшем расцветает в раскидистое, бушующее жизнью дерево.
- Или гусеница, которая вроде бы умирает, а на самом деле становится прекрасной бабочкой.
Материалист знает, что в окружающем мире действует ряд незыблемых законов, посредством которых элементы этого мира очень тесно переплетены между собой. Поэтому такой ассоциативный ряд вполне может способствовать посмотреть на утрату близкого человека совершенно иными глазами.
Крайне важным наряду с подбором нужных слов, способствующих минимально болезненному восприятию самого факта произошедшего, является сопереживание и предложение своей помощи (как моральной в самом широком смысле этого слова), так и материальной.
Сопереживание чисто математически способствует понижению градуса испытываемой боли: деление тяжести утраты на количество сочувствующих субъектов неизбежно несколько уменьшает концентрацию всего текущего негатива.
В контексте столь скорбного для любящего сердца события крайне важно знать, что ни в коем случае говорить не следует. Дабы не нанести рану человеку, переживающему потерю, следует стараться максимально избегать распространённых ошибок.
Слова типа «подумай о себе», «найдёшь другого» и «радуйся, что сам живым остался» категорически неприемлемы, поскольку, вербально обесценивая утрату, в первую очередь приносят любящему человеку только боль.
Нельзя осуждать умершего фразами наподобие «он к этому уверенно шёл», «конец был легко предсказуем» и «не надо было ему делать то-то и то-то».
Смерть нивелирует все ошибки усопшего, и сказанные слова вызовут лишь боль и гнев в сердцах близких людей. Есть мнение, что слова:
- «В мире существует много людей, которым сейчас значительно тяжелее»
Хоть и могут соответствовать истине, но скорбящего человека вряд ли утешат. В любом случае здесь существуют большие риски, и на первых этапах, тем более плохо зная человека, лучше избежать такого «утешения».
Таким образом, помощь человеку, переживающему утрату, должна иметь во всех случаях индивидуальный подход. Все люди разные, у всех людей своя специфика. Где-то уместны одни слова, а где-то – несколько другие. По крайней мере, на первоначальных этапах. Но принципы конструктивного вербального воздействия на эмоциональное состояние скорбящего человека в подавляющем большинстве случаев едины. На то они и принципы.
И последнее.
Крайне необходимо всегда иметь в виду: во многих ситуациях важно не столько что именно, когда и в каком количестве говорить, сколько просто первоначально выслушать и в дальнейшем не менее просто слушать скорбящего человека.
Тема раздела: Как и какими словами, поддержать человека, родственника, любимого, друга, в трудную минуту при смерти близкого, слова поддержки в трудную минуту. Поддерживающие, значимые слова, когда умирает близкий человек.
Читайте так же:
На первый взгляд, в том, чтобы поддержать человека в трудную минуту или посочувствовать ему, когда это необходимо, нет ничего сложного. И тем не менее, очень многим людям невероятно сложно найти нужные слова в ситуациях, когда они требуются больше всего. Как поддержать человека в трудную минуту и что нужно говорить? Универсального «рецепта» не существует. И, тем не менее, вы можете научиться понимать, какие слова актуальны в каких ситуациях. Это позволит найти именно ту поддержку, в которой человек нуждается больше всего.
Вера и доверие
В основном, люди в жизни очень мало говорят и слышат таких фраз, как «я верю в тебя» или «я тебе доверяю». Более того, психологи полагают, что именно отсутствие прямых выражений чувств и поддержки приводит к тому, что люди замыкаются и «уходят в себя». Именно поэтому очень важно не стесняться говорить человеку подобные слова. Конечно же, желательно говорить их искренне, но даже если у вас есть сомнения, такая поддержка будет очень полезной.
Также не стоит путать вопрос веры и доверия. В первом случае речь идет скорее о том, как родители верят в своего ребенка, жена – в мужа и тд. А вот доверие, скорее, актуально для друзей, товарищей, коллег и тех, кому важно знать ваше к ним отношение. Потому, когда у ваших близких, друзей или знакомых возникают какие-то проблемы или трудности, просто скажите, что верите в них. Как правило, иногда уже столь малого шага будет достаточно для поддержки.
Никакой жалости
Нередко можно встретить тех, кто за неумением сочувствия или полным непониманием своих слов, начинает выражать жалость. Стоит помнить, что жалеть кого-то и выражать сочувствия или сожаления – кардинально отличающиеся понятия. В большинстве случаев жалость никого не утешит и не поддержит. Скорее такие слова заставят человека еще больше замкнуться в себе и почувствовать себя ненужным. Недаром именно жалость считается одним из самых разрушающих чувств.
Потому, даже если вы говорите с сильно больным человеком и пытаетесь его поддержать – не выражайте жалости. Вместо этого, постарайтесь , вызвать улыбку и создать хорошее настроение.
Соболезнования
В большинстве случаев, людям тяжелее всего найти нужные слова, когда речь идет о смерти и похоронах. Как поддержать человека, который только что утратил члена своей семьи или друга, испытывая безграничное горе? Многие люди полагают, что в таких ситуациях слова совершенно излишни, но зачастую это не так. Лучше всего говорить то, что вы думаете. Люди всегда чувствуют искренность и отвечают на нее взаимностью.
Даже если вам сложно найти нужные слова в такой ситуации, попробуйте предложить любую свою помощь. Покажите, что вы разделяете горе и готовы поддержать человека.
Поддержка и вдохновение
Нередко, у поддержки много общего с вдохновением. Достаточно сказать пару нужных слов, чтобы человек не только обрел веру в себя, но и нашел силы преодолевать любые трудности. Чаще всего такой вид поддержки распространен в семьях. Например, когда муж или жена решаются сменить работу и начинают сомневаться в том, получиться ли у них подыскать достойное место труда, нет ничего лучше, чем поддержка. Вера самых дорогих людей может вдохновить любого человека, но стоит понимать, что ее нужно выражать, а не держать в себе. Далеко не все люди умеют понимать и «читать» даже тех людей, с которыми живут годами, потому в нужных ситуациях, важно проговаривать все, что вы думаете.
Недаром, большинство творческих людей могут многократно повышать свою работоспособность и стремление, если у них есть источник вдохновения. В обратном случае, они не смогут делать даже то, что у них всегда получалось без особых сложностей. Более того, творческому человеку далеко не всегда нужны даже слова, достаточно поддержать его присутствием или вниманием.
Поддержка в депрессии
Самые распространенные ситуации, когда людям нужна поддержка, это плохое настроение, депрессии и различные проблемы. Именно в таких случаях слова друга, подруги, родственника или даже коллеги по работе могут «вытащить» человека из пучины отчаянья и вновь вернуть его к жизни. Психологи всегда акцентируют на том, что люди – социальные существа, потому желание постоянно справляться с проблемами в одиночку хоть и может тренировать характер и силу воли, но никогда не заставит жить в счастье и гармонии.
Невозможно оставаться равнодушным в сложный период жизни близкого человека. В затяжной депрессии может оказаться каждый, важно вовремя стать поддержкой и оказать всевозможную помощь. Методы должны быть действенными, а слова убедительными, лишь тогда результат окажется максимальным. Что делать, если не можешь найти слова и впадаешь в ступор при виде страдающего человека? Не впадать в панику и внимательно читать рекомендации.
8 эффективных методов поддержки человека в трудную минуту
Нахождение рядом
Не пропадайте из виду, не выключайте телефон и будьте рядом с другом 24 часа в сутки. Оставайтесь на ночёвку, если это потребуется, уделяйте близкому человеку всё свободное время. Проявите навыки Шерлока Холмса и выявите истинную причину переживаний, после чего попробуйте её искоренить.
Не произносите заученные фразы, от которых становится только хуже: «ты справишься», «время всё расставит на свои места» и тому подобное. Дайте понять, что вы поддержка и опора, поэтому окажете всестороннее содействие.
Отвлекающие манёвры
Всячески отвлекайте человека, даже если придётся стоять на голове или танцевать на столе. Сейчас важно искоренить горе, которое вскоре грозится перерасти в затяжную депрессию. Поспособствуйте возвращению друга или родственника к нормальной жизни хотя бы на несколько часов в день. Совершите вылазку в парк, кинотеатр, выставку фотографий или место, где вовсе нет людей.
Отличным вариантом послужат домашние посиделки с пиццей или роллами, возможен другой вариант блюд. Включите современную комедию, но не с эффектом мелодрамы, прибавьте звук и вникайте. Старайтесь комментировать действия героев и переиначивать их на свой лад. Соблюдайте тактичность, неуместным будет приглашение в ночной клуб, где все вокруг пьют и веселятся. Хотя вам лучше известны предпочтения родного человека.
Выражение эмоций
Нельзя справляться с сильными эмоциями, держа их глубоко внутри. Важно выплеснуть наружу всю боль, а вы, как друг, должны в этом помочь. Предоставьте возможность показать то отчаяние, обиду, разочарование и печаль, которое ранит сердце.
Улучшение общего состояния как физического, так и психологического, произойдёт лишь после выражения бури чувств. Бывают случаи, когда в подобных ситуациях человек замыкается. Спровоцируйте его соответствующим разговором, но следите за реакцией и не перестарайтесь.
Желание выговориться
Умение слушать ценится так же, как и искусство говорить. Внимайте всем словам своего оппонента, не перебивайте. История может быть длинной и повторяющейся несколько раз, ничего страшного. Не делайте замечаний «Ты это уже рассказывал (а)» либо «Хватит повторять!». Если приятель так поступает, значит это необходимо.
Примите за должное всё сказанное и происходящее, оказывайте поддержку, поддакивайте, если потребуется. Вам не нужно сидеть и размышлять, кто поступил правильно, а кто нет или почему всё так сложилось. Ограничьтесь употреблением односложных фраз «да, разумеется», «конечно», «понимаю», «точно подмечено».
Дельный совет
После прохождения эмоциональной разрядки и многочасового монолога, настало ваше время говорить. На данном этапе поделитесь собственными соображениями по тому или иному поводу, будьте убедительны и не ставьте свои слова под сомнение. Приведите подобные примеры из жизни и расскажите, как вы справлялись с горем (если похожее случалось ранее).
Сымитируйте ситуацию, поставив себя в положение товарища. Будучи в здравом уме, у вас есть неопровержимое преимущество, которое нужно использовать. Проявите заботу и искреннюю обеспокоенность эмоциональным состоянием. Возможно, пришло время деликатно вразумить человека по поводу его ошибочных действий и предположений (если это так).
Помощь
Предложите помощь по квартире, займитесь уборкой и постирайте бельё. Заберите детей из школы, сходите в магазин, заплатите по счетам. Приготовьте или закажите вкусный ужин, прикупив бутылочку хорошего вина. Наверняка вы имеете представление о вкусовых предпочтениях близкого человека, сыграйте на этом.
Конечно, вернуть былое равновесие в один миг не удастся, но положение вы явно облегчите. Помогайте до тех пор, пока состояние не нормализуется, а жизнь не вернётся в нормальное русло. Потребуется время, как впрочем, и всегда. Данный способ считается наиболее эффективным среди всех проверенных.
Оценка ситуации
Важно понимать всю серьёзность ситуации, не осуждать и не упрекать. Возможно, у близкого человека будут происходить необоснованные вспышки гнева, не отвечайте в ответ. Душевная буря заставляет людей смотреть на вещи иначе, проявите снисходительность и терпение.
Вы видите всю абсурдность происходящего? Промолчите, дождитесь удобного момента об этом сообщить. Постоянная раздражительность - также частое явление, воспринимайте эмоции с юмором, переводя всё в шутку. Если замечаете, что уже сами находитесь на грани, прогуляйтесь и соберите мысли в кучу.
Опережение на несколько шагов
Прислушайтесь к интуиции, наблюдайте за реакцией на действия и слова. Судите по ситуации, и вы увидите прогресс. Не используйте шаблонные методы, слёзы льются не по расписанию. Опережайте друга/родственника на два шага вперёд, будьте всегда наготове.
Человек - личность сугубо индивидуальная. То, что подействует с одним, окажется безрезультатным с другим. Сопереживание, постоянное внимание, забота - вот что действительно важно!
Каждый нуждается в твёрдом плече родных людей во время болезни. Существует ряд рекомендаций, разработанных специально для этих целей.
- Проявите любовь и дайте понять, что дорожите человеком.
- Докажите, что заболевание никак не повлияло на ваши планы, пусть даже это неправда. Важно показать всю любовь и заботу, заставить больного почувствовать себя нужным.
- Постройте планы, которые осуществите вместе после выписки. Договоритесь о походе в кино или посещении любимого бара, проработайте несколько вариантов совместного времяпрепровождения.
- Для тех, кто несерьёзно болен, купите интересный презент в шуточной форме, намекающий на скорое выздоровление.
- Если вы являетесь коллегами, чаще повторяйте о скучных рабочих буднях без своего приятеля. Поделитесь смешными историями, произошедшими за период отсутствия.
- Приходите в больницу так часто, насколько это возможно. Делитесь новостями, обращайтесь к больному за советом/помощью, интересуйтесь мнением.
- Принесите в клинику нарды, шашки или покер, займите товарища. Всем известно, насколько скучным бывает постельный режим. Веселитесь вместе и подшучивайте друг над другом, если недуг не серьёзный.
- Создайте из палаты нормальную комнату (насколько это возможно). Принесите из дома личные вещи, поставьте вазу с цветами или оборудуйте кухонный стол со скатертью и нормальными столовыми приборами. Если нет противопоказаний, закажите любимую еду, поскольку она является источником хорошего настроения. Кто же не любит вкусно покушать?
- Загрузите на ноутбук несколько фильмов или приобретите электронную книгу, чтобы скрасить серые дни пациента, когда он одинок.
- Вышеописанные методы в большинстве своём эффективны для людей с лёгкими заболеваниями, но как поддержать того, кто болен серьёзно?
Будьте рядом каждый день, отложите все свои дела и дайте понять, что сейчас вам важно лишь здоровье родного человека. Покупайте приятные мелочи, делайте подарки своими руками и раскрывайте секреты. Спрашивайте совета, поднимайте настроение и не позволяйте больному унывать. Если он желает поговорить о недуге, поддержите разговор и будьте мягче.
Вы нужны близким людям в периоды отчаяния, горя и эмоциональной подавленности. Рассчитывайте исключительно на интуицию, действуйте по обстановке и проявляйте снисходительность. Ищите нужные слова поддержки, оказывайте всестороннюю помощь, используйте действенные методы отвлечения. Проявите всю любовь и заботу, на которую способны, будьте рядом так часто, насколько можете. Вы хорошо знаете своих близких, помогите им и добро вернётся в сто крат!
Видео: слова поддержки в трудную минуту