О чем говорят мужчины – всеми любимая русская комедия, которая вышла на экраны в 2010 году. Предлагаем вам подборку самых ярких цитат из известной кинокартины. Они не только поднимут вам настроение, но и заставят вас поразмыслить на многими вещами.
Согласно сюжету кинокартины четверо друзей собрались в Одессу на концерт группы Би-2. Когда вся компания оказалась в сборе, герои начинают обсуждать самые разные темы. Они говорили обо всем и везде, не забыли обсудить даже искусство. По дороге в Одессу четверка закадычных друзей умудрилась даже попасть в аварию, но несмотря на это, им все-таки удается попасть на выступление любимой группы.
О чем говорят мужчины
А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.
Жалко тебе что ли?)))
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
Судя по развитию и мышлению — да, но внешне ты все-таки выглядишь старше, чем на 14)
А как по-украински будет отель?
- Хотель.
- А номер?
- Нумер.
- А перина как?
- Пэрина!
- Опа, так я знаю украинский язык!
Да ты вообще, оказывается, полиглот…)
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
Им лучше говорить то, что они хотят услышать, а то есть риск получить сильный удар по слабым местам…
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
Ну когда ты идешь к любовнице, ты же не берешь ее 200 граммов, а берешь всю…)))
У меня есть жена, ребенок, холодильник… Трехкамерный!
Холодильник по ходу самый важный член семьи…)))
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
Жаль, лучше бы наоборот…
Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
Надо было петь начать, они бы сотню вернули, чтобы перестал…)))
Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
Настоящий мужской поступок, что и говорить…)
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Тоже мне подвиг, подумаешь… Вот если б ты женился — вот это подвиг был бы…)
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А мечтать тогда зачем?)
Может, потому, что ты - мудак?
- М-да? Я как-то не подумал… Хорошая версия, многое объясняет…
Мудак — это диагноз, который объясняет все…)))
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
А мне вот все равно, хоть левые, хоть правые, главное, чтобы они были…
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Когда запрещать тебе уже будет нечего…)))
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звоОнит» или носки по всей квартире разбрасывает?…
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Да разве только у нее? По-моему, у всех так)))
Раньше всё было понятно. Сделал уроки - молодец, перевёл бабушку через дорогу - да умница! Мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей - всё равно!
Окна не открывать!
- Душно же!
- Комары налетят!
- Мы свет выключим.
- Тараканы набегут!
Ты что тут, насекомых разводишь на досуге?)))
О чем еще говорят мужчины
Не нужно договариваться с совестью - не договоришься. Ее нужно, знаешь, нахер иногда посылать. Время от времени.
Я так допосылался, теперь она вообще никогда не приходит…)
Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.
Так желание тоже про изжогу нужно загадывать, чтобы сбылось?)))
И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.
Может, лучше оставить все как есть, а то, вдруг, и правда вернется?))))
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
А ты начни тяготить ее, тогда сила притяжения явно уменьшится…)
Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».
И чего ей не живется своей жизнью?)))
Паш, обещали «скорую». Но это же «скорая», так что как приедут.
Скорая хоть и от слова скорость, но никто же не обещал, что она будет быстро приезжать…)
У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?
Так же, как и тем, у кого 2 и 2 — никак…)))
То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» - и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого все не так!». И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.
Хорошо, что хоть понять хватает… Скажи и на этом спасибо…)
В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю - ну его нафиг!
Так а зачем тогда хотеть?)
Не тошнит?
- Нет, мне уже нечем.
Ясно, все как всегда…
Ну какой анальгин? Новый год же.
Хотя да, его же можно шампанским запить…)
Стой, погоди..
- Стою, годю..
Годи, только не гадь…)))
Я вообще в последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.
Фильм «Квартета И» смело можно назвать одной из лучших комедий современного российского кинематографа. Вкусный коктейль из ненавязчивого сценария, добротной игры актеров, отличного юмора нашел отклик не только у мужской аудитории, которой он предназначен, но и у женской, являющейся по большей части объектом этого самого юмора.
Мы представляем свои любимые цитаты из этого замечательного фильма.
- - Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!
- - Вот пока ты ее, женщину, добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш» - или даже так: "Ты мой заспанный чебурашка«...Не-не: «Чебура-а-фка». И вроде это так мило, но так противно.
- И то, что «заспанный и небритый чебурашка» - это натяжка.
- Не-е, Леш, это - «натя-я-фка». - -"Ну все, до вечера, чмоки!« - Ну какие, на хрен, «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!
- - «А гренка в нашем ресторане называется croûton». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
- - А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
- - Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется... И? Что делать?
- - А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», - а она мне: «Зачем?» Вот, объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», - она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне - у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ ее полностью устраивает.
- - Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился - и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!» Ну, не суки?
- - Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это п***ец! - - Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
- - Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили: «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что, если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты «да, изменяла», - и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь - неловко, а ребята были полезные... А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты ее любишь... ай...
- - Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все...
- - Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть... Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками... Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.
- - Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
- - Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь... А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные - только будущего жалко...
- - Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она... она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки... Кривая женская логика... Всегда у них так.
» мы собрали лучшие цитаты из всех трех фильмов. Выковыряли самый крупный изюм, и там внутри еще много шикарного осталось — из невербального.
О чем говорят мужчиныА вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне». А она мне: «Зачем?» Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас?! Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
А гренка в нашем ресторане называется «крутон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
О чем еще говорят мужчиныВ общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.
— Нахрена ты мне налил?
— Так вы же попросили.
— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!
— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
— Саш, она ради этого и ушла.
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
О чем говорят мужчины. ПродолжениеПонимаешь, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.
Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.
Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!
— Я, например, молодой, энергичный человек. Мы тут с Лерой тусили на выходных, так я не спал двое суток.
— Ничего. Потом спал двое суток.
— Ай-ай-ай, Кавинтон забыл!
— Ты пей таблетки для памяти.
— Так Кавинтон и есть для памяти. Замкнутый круг!
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
— Как Сергей Леонидович?
— Прекрасно Сергей Леонидович. В полном порядке.
— Я в смысле: он денег дал?
— Нет, не дал.
— Как, не дал?
— Ну как, прилично не дал. Ровно столько, сколько я просил, вот столько он и не дал. Даже знаете, Юленька, возникло такое ощущение: я мог попросить больше — он бы и этого не дал.
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что, теперь не обедать?
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…
Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.
О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.
Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:
- – Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
- Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
- - Раньше все было понятно: сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого - плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей - все равно!
- - Окна не открывать!
- Так душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключим…
- Тараканы набегут! - -«Ну все, до вечера, чмоки!» - Ну какие «чмоки»? Хочешь поцеловать - поцелуй!
- - «А гренка в нашем ресторане называется крутон». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
- - А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
- - Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?
- - Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился - и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!»
- - Кризис - это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это п***ец! - - Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет - это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю - действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
- - Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…
- - Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно.
- - Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.
- - Может потому, что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. - Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом - то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
- - Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
- - А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Цель каждого мужчины – завоевать женщину. Покорить ее. Значит женщина, следуя логике, должна сдаться в конце концов. Это ее цель. Играет с нами в поддавки. А мы – в шахматы. И они всегда выигрывают. Женская логика… – “О чем говорят мужчины”
У них так постоянно.
Эх, все проще в молодости. Получил хорошие оценки, убрал дома, помыл посуду – отличный парень. Подрался, сломал забор соседу – плохой. А сейчас.. подарил счастье одной женщине, а второй сердце разбил. А они на самом деле обе не нужны. Нужна третья!(К-ф / ЖИЗНЬ)
Любовь, любовь… неизвестно вообще, делала бы Джульетта что-либо, если бы Ромео курил, говорил “звОнит” и на рыбалку ездил каждую пятницу. – О чем говорят мужчины
Совершил поступок однажды – и все, герой. И рассказывает об этом всю жизнь потом.
Родители раньше постоянно вводили какие-то запреты. Сейчас – жена… начну ли я жить когда-нибудь?
Напали бы враги. Захватили в плен, пытать начали. Сказали – соврешь, расстреляем. И спросили: “Тебе жена изменяла?”. И я бы ответил “нет”. Не изменяла – выжил бы. Изменяла – лучше помереть сразу.
Уберите колготки и бантик. Мне уже семь! Я – мужчина!
Продолжение цитат читайте на страницах:
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время… (К-ф / ПОДВИГ)
Лёёшь выйди с Герком (с собакой)!
- Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись? (К-ф / ЖИЗНЬ)
А вот сказал ты - «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь - неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай.. (К-ф / ПРЕДАТЕЛЬСТВО)
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека». (К-ф / ЖИЗНЬ)
Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально! (К-ф / ОСКОРБЛЕНИЕ)
Ну так что дарить будем?
- 500 долларов - недорого и очень эффектно. (К-ф / ДЕНЬГИ / ПОДАРКИ / ЮМОР)
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой. (К-ф / МЕЧТЫ И МЕЧТАТЕЛИ)
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку? (К-ф / ЮМОР)
Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя - Косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово - косолапит… А так она мечта… (К-ф / ЖЕНЩИНЫ)
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут. (К-ф / ПРЕДАТЕЛЬСТВО)
Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это П*! (К-ф / КРИЗИС)
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает? (К-ф / ЛЮБОВЬ)
Ж. Ф. - Я люблю Вас, Вячеслав Гаврилович.
В. Г. - А я Вас - нет. Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках… (К-ф / ДИАЛОГ)
Вот пока ты её (женщину) добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« - Ты мой небритыш» или даже так « - Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
- И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
- Не-е, Лёш, это «натя-я-фка». (К-ф / ОТНОШЕНИЯ)
Я вообще еду не «куда», а «откуда»! (К-ф / ЖИЗНЬ)
Она тебя несправедливо обидела - ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет? (К-ф / ЮМОР)
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
Вот что мне сделать? Выйти с Геком, заказать такси или развестись?
Хорошо, но невозможно.
– Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
– А ты вообще это делал для третьей.
Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях.
“Будь ты проклят, офисная крыса! Пусть все, что ты делаешь, превращается в прах и говно! Мы уехали в Одессу без тебя. Твои бывшие друзья.”
– Огромное спасибо, было конструктивно. До понедельника.
– Александр Сергеич!
– До вторника!
Я тоже задолбался. Я же сижу.
Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.
Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.
Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит “звОнит”? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.
Раньше все было понятно. Сделал уроки - молодец, перевел бабушку через дорогу - умница, мячиком разбил стекло - плохой. А сейчас - сделал одной женщине хорошо, а другой - плохо. А ты вообще все делал для третьей.
Кризис - это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
Это не кризис. Это ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
Пардоньте.
Вот. Вот потому я и не женюсь.
– May I have 50 grams jf konyak, please?
– Может, сразу стольничек?
– Наливай!
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон – может.
– Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: “Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
– Отпустили?
– Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
– Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
– Отсутствие других женщин?
– Нет. Отсутствие возможности других женщин.
– Так, ребята, окна не закрывать.
– Но душно же…
– Комары налетят!
– А мы свет выключили.
– Тараканы набегут!
- Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?” Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали. (К-ф / ДЕНЬГИ)
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может. (К-ф / ЕДА)
Хорошо, но невозможно. (К-ф / ЖИЗНЬ)
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом - то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко… (К-ф / БУДУЩЕЕ / ЖИЗНЬ)
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» - это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы. (К-ф / ЖИЗНЬ)
Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как?! Знаю, Венгрия.
- Нет, Саша. Угорщина!
- А как они там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- в Угорщине?! (К-ф / ДИАЛОГ)
Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно - пробежал быстрее всех стометровку - все - ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» - да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» - что ты хрен так пробежишь - только и всего. (К-ф / ЖИЗНЬ)
О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
- Я не могу!
- Почему?
- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки… (К-ф / ДИАЛОГ)
Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас - нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
- А было и такое?
- Было! (К-ф / ЮМОР)
Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
- Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
- Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
- Да вообще не целовались.
- Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
- Я ж тебе говорю - это она ко мне приставала, а я отказал…
- Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты мудаааак… (К-ф / ОТНОШЕНИЯ / ЮМОР)
Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
- Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
- Нет. Так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу. (К-ф / ПРЕДАТЕЛЬСТВО / ЛЮБОВЬ)
А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется: «Внутренняя интеллигентность»! (К-ф / АЛКОГОЛИЗМ)
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?” Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а? (К-ф / ЖЕНЩИНЫ)
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать? (К-ф / ЖИЗНЬ)
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала. (К-ф / ТЕЛЕФОН)
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». (К-ф / ЖЕНЩИНЫ / ЗНАКОМЫЕ)
Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
- То есть?
- Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
- Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
- Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
- А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…”
- «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
- «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
- «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
- Да… И все; и на утро - шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…» (К-ф / ДИАЛОГ)
Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё - ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» - «Потому что!» (К-ф / ВОПРОС)
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй. (К-ф / ПОЦЕЛУЙ)
С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!”
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!” (К-ф / ВОПРОС)
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали - нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она - вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик - полно. Разные - длинные, короткие, трехзубые, двузубые, серебряные, мельхиоровые… Да тебе в таком состоянии даже и алюминиевая сгодилась бы… если у тебя уже три года не было ни одной вилки. Но нельзя. А буквально вчера еще было можно - бери любую вилку и пользуйся, и никому дела нет. А сейчас воспользовался - и все так головами качают: «Э-эх, что же ты, обещал же вилками не пользоваться… (К-ф / ЗАМУЖЕСТВО И ЖЕНИТЬБА)
Окна не открывать!
- Так душно же…
- Комары налетят!
- А мы свет выключим…
- Тараканы набегут! (К-ф / ЮМОР)
Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. (К-ф / ЮМОР)
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели. (К-ф / МЕЧТЫ И МЕЧТАТЕЛИ)
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею? (К-ф / ОТНОШЕНИЯ)
Почему Киев - мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев - мать? Он же отец…
- А я скажу тебе. Это потому, что Москва - порт пяти морей. (К-ф / ЮМОР)
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, - «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты - «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь - неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай..
Ну так что дарить будем?
- Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
- 500 долларов - недорого и очень эффектно.
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.
– И ты отказал Жанне Фриске?
– Да.
– Ну ты и мудак…
Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе – может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.
– Девушка, а у вас не будет потрахаться?
– Ой, извините, я бросила.
– Поздравляю.
Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел “Влияние прикроватного светильника на либидо человека”.
– Кризис – это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
– Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
– Это не кризис, это п…ц!
– А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
– Это называется внутренняя интеллигентность.
– Я уже давно в смсках имя не пищу.
– Это правильно, можно рассылку делать.
– Вы ее ноги видели?
– Тогда терпи.
Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
– Надо было тебе там остаться, а он бы за тебя пописал.
– Не, он бы так хорошо не смог.
Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
И чему учить детей: говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц?
И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
– А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета – кому? – мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
– А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
– Привезет лучше. Из Прибалтики.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
– Нет, так не бывает.
– Почему?
– Потому что. Потому что я так не хочу.