Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 10 рублей.
- Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши - сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
. *** Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! *** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься. *** Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"... *** Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе! *** Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. - А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро. *** Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе. *** Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин. *** Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. *** Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка: - Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: - Почта в интернете. *** - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!? *** Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? А зря! *** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... *** У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла *** Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. *** Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: - Слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный? *** - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок… *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. *** Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ *** Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. *** Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..." *** Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять *** - Бабушка, у тебя есть зубы? - Нет. - Тогда подержи мой бутерброд! *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: - И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку… *** Идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! *** - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. - Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот. - Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить? *** Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: "Я заключаю пари". - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, – засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, – сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?!" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". *** В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. *** - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: - Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... - Куда? - Их молодежь поедает! - Как? - Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает: - Ну как, в рот возьмешь, или так...? * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ * * * Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. * * * Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! * * * Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. * * * У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. * * * В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. * * * К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. * * * Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? * * * - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Все мы когда-то станем старыми и превратимся в бабушек и дедушек. Будем сидеть на лавочках, обсуждать молодёжь и нянчить внуков. Или пенсионеры не этим занимаются? Забавные шутки деда демонстрируют нам именно эти занятия.
Весёлые шутки про бабушек
Почему-то в сети имеется такая тенденция, что весёлые шутки про бабушек распространены больше, чем юмор про дедов. Легко можно найти карикатуры про бабушку ржачные , но забавные шутки деда имеются лишь в небольшом количестве. Возможно, это происходит по причине, что женщины более смешные в старости. И поэтому весёлых шуток про бабушек намного больше.
Забавные шутки про деда
Как уже говорилось, найти забавные шутки про деда крайне сложно. Однако, это будет уморительный юмор, где деды основательно прикалываются. Если в душе они молоды, то будут отрываться до конца жизни и дарить нам забавные шутки про деда в огромном количестве.
Ржачные шутки для бабушек
Поскольку пожилые люди занимаются воспитанием внуков, некоторые ржачные шутки для бабушек рассказывают именно об этом. Впрочем, данным не грешат и весёлые анекдоты про бабулю со схожей манерой повествования. Однако, ржачные шутки для бабушек отличаются своей краткостью и лаконичностью, что порой невозможно удержаться от смеха при чтении подобного юмора.
Новые шутки про дедушку
Хотите находить всегда новые шутки про дедушку ? Или желаете просматривать смешные демотиваторы про дедушек ? Добро пожаловать на наш юмористический сайт. Быстрая регистрация поможет вам стать частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Появляется возможность не только добавлять прикольные шутки про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, в которых разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди знакомых, даря хорошее настроение.
Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка
наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
- А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.
Стёп, что тебе приготовить?
- Бабушкины пельмени.
- А чем они тебе нравятся?
- В бабушкиных пельменях котлеты вкусные.
Внучок, что ты делаешь?
- В "ВКонтакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях - это я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Рэп.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
- Бабушка, это миксер работает.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 10 рублей.
- Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши - сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. "Анекдоты с героями сказок". Главный редактор А.Алир.
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину:
Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться.
Тут им вслед начинает кричать бабуля:
Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
От услышанного весь пляж ржал полчаса!
Еду в троллейбусе (свободное сидячее место осталось одно) и наблюдаю следующую картину:
на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка, усаживаясь, вслух добавляет:
— А вот я доеду!
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
Правильно, молодец! А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
Бабушка, можно я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
Бабушка, а что он ещё и поёт?
Трехлетний внук получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его водой. Мама вообще не в восторге, обращается к бабушке:
Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до безумия своими водяными пистолетами?
Бабушка довольно улыбается и говорит:
Моя прабабушка читала до глубокой старости.
Мама приходит как-то с работы, спрашивает, «Бабуль, ну что ты сегодня прочитала?»
— «Жир-твой злодей».
Книжка называлась «Полнота-твой враг».
А еще бабуля ходила в кино с мамой, а потом мама забыла название, когда что-то рассказывала, бабушку призвала на помощь. Бабуля сказала, что кино называлось «Голая Мохера» (Обнаженная Маха).
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Бабушка поет своему внуку колыбельную песенку. Через некоторое время внук спрашивает:
— Бабуля, уже можно спать или тебе еще хочется попеть?
Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!